СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Театр начинается с буфета или Bird Flu no passaran!

Аристарх, актер со стажем – аспирант кафедры зоологии А. Шпак
Афоня-Прометей – студент 4 курса П. Велигуров
Мордыкина-Тюльпанова, старейшая актриса театра, прима – студентка 5 курса Т. Ковган
Зося, секретарь директора театра– выпускница биофака 2003 года А. Бережная
Татьяна, актриса театра – студентка 4 курса Т. Булай
Марго, директор театра – сотрудник Института зоологии НАН Б Е. Хейдорова
Ольга, продавец театрального буфета – студентка 3 курса О. Кондухович
Сидоров, рабочий сцены – выпускник биофака 2005 года Т. Пико
Вано Кикабидзе, предприниматель из Бобруйска – выпускник биофака 2002 года И. Горбацевич
Муза, гример театра – студентка 3 курса Е. Некрасова
Акулина Курдыбакина-Нечитайло, корреспондент городской газеты – аспирантка Института генетики и цитологии НАН Б Е. Антоненко
Попугай Акулины по кличке Ниро – сотрудник кафедры биохимии Н. Иващенко
Чтец - аспирант кафедры экологии и методики преподавания биологии М. Немчинов
Мимичекая группа в спектакле «Песнь об ортомиксовирусе H5N1» - студент 4 курса И. Погребняков, магистрант кафедры экологии и методики преподавания биологии А Механиков, студентка 3 курса Е. Некрасова, студентка 3 курса П.Ефимова, студентка 1 курса О.Левданская, студент 4 курса Д. Батраков
Хор: студент 4 курса И. Погребняков, магистрант кафедры экологии и методики преподавания биологии А Механиков, студентка 3 курса Е. Некрасова, студентка 3 курса П.Ефимова, студентка 1 курса О.Левданская, студент 4 курса А.Дементей, ассистент кафедры молекулярной биологии А.Лагоненко, выпускник биофака 2002 года А. Дедович, студентка 4 курса И.Кудина, студентка 1 курса биофака С. Шашкова, студентка 2 курса биофака Е.Третьяк, выпускник биофака 2005 года Т. Пико, аспирант кафедры экологии и методики преподавания биологии М. Немчинов, студент 5 курса В.Гапанович, студентка 4 курса О.Дегтярик
Гусь - студент 4 курса Д. Батраков
Селезень - магистрант кафедры экологии и методики преподавания биологии А. Механиков
Умирающий лебедь - студентка 2 курса биофака Е.Третьяк
Лебеди - студентка 4 курса И.Кудина, студентка 1 курса биофака С. Шашкова, студентка 1 курса О.Левданская, студентка 5 курса Т Ковган
Владимир Вольфович Жириновский – ассистент кафедры молекулярной биологии А. Лагоненко
Служитель закона - студентка 3 курса О. Кондухович
Орнитолог – магистрант кафедры экологии и методики преподавания биологии А Механиков
Ветеринары - студент 4 курса И. Погребняков, студент 5 курса В.Гапанович, студент 4 курса А.Дементей

Музыкальное оформление - студент 4 курса Д. Батраков, студентка 3 курса Е. Некрасова, студентка 4 курса В. Лагоненко
Постановка балета - студентка 3 курса О. Кондухович
Компьютерное и техническое обеспечение - выпускник биофака 2005 года А. Пожах
Рекламное обеспечение, дизайн билетов - аспирант кафедры генетики В Черепович
Финансовый директор - выпускник биофака 2002 года С.Добросоцких
Автор поперы – сотрудник Института зоологии НАН Беларуси Е.Хейдорова

Автор сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии БГУ А.Песнякевич

Сцена I
(на сцене труппа театра в ожидании начала собрания. Входит Аристарх.)

Аристарх: Приветствую почтенное собрание! Никак, я вовремя явился? Вот те на! Ведь опоздать рассчитывал и всех вас поразить своим явленьем! Ха-ха-ха-ха! Шучу! Но, как известно, мы предполагаем, а он располагает - таков закон устройства нашей жизни
Афоня-Прометей: Что да, то да! (поднимает газету «Беларусь сегодня»). Вот опять: министра иностранных дел назначить начальником управления коммунального хозяйства, а управляющего делами отправить послом в Китай
Аристарх: О, Прометей! Ты, как всегда, на пульсе руку держишь страны, что семимильными шагами идет, ведомая рукою властной… Не то, что мы, погрязшие в земных утехах… Не правда ли, прекрасная маркиза? Позвольте Вашу руку в знак признанья облобызать
Мордыкина-Тюльпанова: Ах, Аристарх! И когда Вы уже перестанете паясничать?! Вы ж не на сцене, в конце концов!
Аристарх: А где же мы?! Как говорил наш батюшка Уильям…
Зося: Аристарх … Уильмович! Я давно хотела у Вас спросить…
Аристарх: О, Зосенька, прелестное созданье! Я внемлю весь, но почему столь странно Вы обратились к старому актеру? О, Боже! Понял! Всему виною фамильярность, с которой я позволил отозваться о Шекспире
Мордыкина-Тюльпанова: О-о-о, если б дело было в этом, Аристарх! Просто для нынешнего поколения Шекспир - это только модная курточка до пупка и джинсы, которое якобы что-то прикрывают!
Зося: А вот и неправда! В прошлом году, в одиннадцатом классе, мы его проходили!
Мордыкина-Тюльпанова: И, как я понимаю, гордо прошли мимо…Да… И куда идет народное образование?
Аристарх: О-о-о, вот об этом надо у Афони спросить, он у нас всю прессу от корки до корки штудирует. Прометей, что там у нас на ниве школьной реформы?
Афоня-Прометей: Вот: (читает из газеты) «По инициативе группы учителей истории из города Шклова в седьмом классе вводится новый факультатив с обязательным посещением «Выборы - основа демократии». В течение пяти лет школьникам будут объяснять, как правильно заполнить бюллетень, и в чем отличие правильных выборов от неправильных. Это поможет молодому поколению заранее подготовиться к следующим выборам и, не задумываясь, выбрать лучшее».

(вбегает Татьяна Погуляй)

Татьяна: Ой, прошу прощения! Зосенька, отметь там, что я была! А то Марго мне и так выговаривала, что я в прошлый раз политинформацию пропустила. Все, молчу, молчу! Продолжайте, Афанасий Петрович.
Афоня-Прометей: Да тут, собственно, все. Есть еще журнал «Отдохни».
Татьяна: Вот это правильно! А свежий? Я мимо киоска пробегала, так там Киркоров на обложке в перьях и крупно: «Развод - дело житейское». И правильно! Чем мы хуже Голливуда?!

( входит Маргарита Эдуардовна)

Марго: А вот это я вам сейчас скажу, только портфель поставлю. Зося, проверьте всех по списку, я через минуту буду (проходит в кабинет).
Аристарх: По-моему, королева Марго сегодня не в духе… Зосенька, деточка, а по какому поводу нас сегодня собрали?
Зося: Не знаю! Маргарита Эдуардовна позвонила из горисполкома еще два часа назад и сказала иметь к 13.00 на лицо весь наличный состав согласно штатному расписанию
Ольга: Я так и знала! Не зря у меня сегодня все яйца с утра полопались! Нас закрывают!
Татьяна: Так вот на что мне сегодня Акула в бассейне намекала! Проплывает так мимо на спине (показывает) и спрашивает: «Ну, как там у вас в театре, все спокойно?» Вот же зараза! Наверняка что-то знала и не сказала, а еще подруга называется!
Мордыкина-Тюльпанова: А может не стоит так преувеличивать, милочка? На моей памяти нас уже столько раз закрывали…
Ольга: И что?
Татьяна: И ничего! Олимпиада Тюльпанова как играла семнадцатилетнюю Катерину, так и играет ее уже двадцать семь лет
Мордыкина-Тюльпанова: Во-первых, не двадцать семь, а двадцать четыре, а во-вторых, настоящему искусству, как и любви, все возрасты покорны
Зося: Ах, как хорошо Вы это сказали, Олимпиада Петровна!
Ольга: Это ты насчет любви? Рановато тебе еще…
Зося: Да нет же, Ольга Евлампиевна! Это я об искусстве!
Татьяна: И это тоже еще рановато! Вот молодежь пошла - прямо со школьной скамьи и в примы норовит! А пять лет в институте, а потом служанок у Островского и кикимор на детских утренниках лет десять оттарабанить не хочешь?
Зося: Да я на все согласна, лишь бы на сцене!
Аристарх: Похвально, деточка, похвально! Татьяна, любите ли Вы театр так, как… его любит Зося?

(входит Маргарита Эдуардовна)

Марго: Аристарх Аркадьевич, не смущайте ребенка! Сколько раз я уже говорила, что девочке Ваших шуток не понять!
Зося: Ну, тетя Рита! Аристарх Аркадьевич не шутит!
Марго: Тем более! И потом - сколько раз я тебе говорила, что это дома я для тебя тетя, а здесь ты на работе! Ты проверила, все ли присутствуют? И это все? Это вся труппа?
Зося: Еще бухгалтер обещала подойти, как смету закончит
Марго: Так, а где суфлер и кассир?
Зося: Товарищ Сидоров просил передать, что не придет, поскольку вахту покинуть не может
Марго: Причем здесь Сидоров?
Зося: Так Вы же сами, Маргарита Эдуардовна, в связи с экономией средств назначили его на должности кассира, суфлера и вахтера одновременно, я же Вам вчера приказ на подпись приносила
Марго: Ладно, а актеры-то где?
Зося: Кто в санатории массовиком-затейником, кто на свадьбах народ веселит, а кто наоборот…
Марго: Что значит наоборот? На разводах что ли?
Ольга: Она имеет в виду, что оркестр сейчас в бюро ритуальных услуг подрабатывает
Марго: Так…Дожились! На лицо явное нарушение дисциплины и моральное разложение коллектива. Это не труппа с двумя «пэ», а что-то разлагающееся с одним! Правильно зампредисполкома грозится нас закрыть! Афанасий Петрович, могли бы хоть сейчас не читать!
Аристарх: Маргарита Эдуардовна, не требуйте невозможного! Ведь Афанасий у нас кто? Осветитель! Прометей, можно сказать! А поскольку спектакли в этом месяце все отменили, и освещать ему нечего, он временно переходит в просветители и сеет среди нас, по возможности, разумное, доброе, вечное из доступной ему прессы.
Марго: Вы мне, Аристарх Аркадьевич, зубы не заговаривайте! И без Вас знаю, что спектакли отменили! А что делать? Я вот только что из городского отдела культуры, как раз по этому вопросу разговаривала. Всё, говорят, резервы исчерпаны: все школы и предприятия уже по три раза культпоходы провели, а репертуар у вас уже лет 10 не менялся
Татьяна: А кто ж нам его поменяет, когда у нас режиссера уже 8 лет нет! И это, между прочим, не наша вина, товарищ директор!
Марго: А не надо, товарищ Погуляй, переваливать с больной головы на здоровую! Я, что ли, последнему режиссеру скандалы на репетициях закатывала?!
Мордыкина-Тюльпанова: Маргарита, уж поверьте мне, что театров без этого не бывает! И не наша вина, что Евлампий тогда получил ангажемент в Козельск. Кстати, он мне весточку на Рождество присылал и у меня такое чувство, что он не против вернуться
Татьяна: Только через мой труп! Я его островщины с достоевщиной больше не выдержу!
Аристарх: Не волнуйтесь, Татьяна! Насколько я слышал, Евлампий в очередной раз женился и работает теперь в ультрамодном стиле - классика, авангардизм и поп-арт одновременно, поэтому, если уж его приглашать, то надо иметь достаточные средства для подписания контракта
Марго: Не надо меня учить, Аристарх Аркадьевич, как руководить театром! Чем, вы думаете, я сегодня в горисполкоме полдня занималась? Выбила я кой-чего из них, со строительства парка аттракционов временно нам перебросят, но с одним условием - мы должны в течение месяца сделать спектакль на злобу дня, по самой сейчас актуальной теме
Ольга: И тогда нас не закроют? Я - «за»!
Татьяна: Коза-дереза! Она, видите ли, «за»! А кто «против»?! Только что это за тема такая актуальная? Тебе все равно в буфете, как чай варить, а нам без режиссера спектакль ставить!
Аристарх: А мы сейчас у Прометея нашего спросим! Афанасий, что там сегодня на первой полосе было?
Афоня-Прометей: Естественно, подготовка к севу и забота о ветеранах!
Ольга: Ну, сказал! Сев-то уже закончится должен, пока мы спектакль сделаем. Какая ж тут злоба дня будет?
Афоня-Прометей: Тогда борьба с оппозицией
Аристарх: Правильно! Это тема для нашей страны вечная, а значит всегда актуальная
Марго: А вот и не угадали! С оппозицией у нас и так есть, кому бороться, идеологический отдел не зря в исполкоме создан. А вот по борьбе с птичьим гриппом у нас пока недочет, брешь, так сказать, которую мы и должны будем закрыть!
Татьяна: А если не закроем?
Ольга: Она еще спрашивает! Тогда закроют нас!
Афоня-Прометей: Нет, так дело не пойдет! Что значит, вас закроют? У меня режим, мне каждые два часа принимать надо! Я без буфета не могу!
Зося: Да причем здесь буфет?! Театр закроют, а я без театра не могу! Дяденька Аристарх, ну скажите же им!
Аристарх: To be or not to be? Я правильно Вас понял, Маргарита?
Марго: Точнее и не скажешь, Аристарх! It’s truth! Домоклов меч в руках зампреда исполкома над нами занесен и только месяц отпущен нам суровою судьбой. И помните, что уговор наш остается в силе: иль птичий грипп на сцене или мы - в могиле! (гордо уходит)
Зося: Вот это да! И это тетя Рита?!
Ольга: Да Марго наша театр не меньше тебя любит, только виду не показывает! Она у себя в нархозе примой народного театра все годы была, так что переживает не меньше нашего. Эх, да ладно! Пойдемте ко мне в буфет, я вас чаем каркаде угощу из личных запасов
Татьяна: Пойдемте, а то у меня от этой нервотрепки все в горле пересохло
Афоня-Прометей: Точно, пошли быстрей, а то Сидоров-кассир там уже извелся весь пред закрытыми дверями околачиваться, мы ж с ним на 2 часа договаривались!
Аристарх: Поддерживаю, Ольга, Ваше предложение. Тем более, что надо план действий по спасению театра обсудить. Вашу руку, Олимпиада! Вашу руку, Татьяна! С таким составом нас никакой зампред не победит!
Зося: А я как же? Я тоже хочу театр спасать!
Ольга: Ты погоди, чуток, пока Марго с бухгалтером в банк не уедет, и приходи, я тебе сырков глазированных сегодня привезла

(Все не спеша переходят к другому концу сцены, где к этому времени
появляется буфетная стойка, столы и стулья для буфета. Стол
секретарши и ее самою со стулом задвигают за кулисы)
Сцена II
(На сцене появляется Сидоров-кассир)

Сидоров: Афанасий! Наконец-то! Я думал, вас уже никогда не выпустят!
Аристарх: Явленье третье: томимый жаждою суфлер изнемогает в ожидании друга. Вы заметили, Татьяна, сколько экспрессии придают монологу подлинные, естественнее чувства? Нет, прав был Константин Сергеевич: когда это идет изнутри, от подсознания, в это нельзя не верить. Сидоров! Я тебе верю!
Сидоров: Да ладно тебе, Аристарх! Я ж еще ничего не рассказывал
Аристарх: А что? Вам есть, о чем поведать, о страж ворот в обитель Мельпомены? Присядьте, дамы и внемлите, пока нам Ольга приготовит богов напиток.
Ольга: Сейчас, я уже чайник включила!
Афоня-Прометей: Оленька, и нам с кассиром, как обычно
Сидоров: Нет, Ольга, сегодня не две, а четыре для начала!
Ольга: А что сегодня, праздник какой?
Сидоров: Причем тут праздник? Нам с Афоней по одной, а еще две - для суфлера и вахтера!
Аристарх: Ай да Сидоров! Мы ж и забыли, что ныне он един в трех лицах! Тогда и мне маленькую для поддержанья духа. Так что хотел поведать триединый?
Сидоров: Вы не поверите: сижу я на вахте у служебного входа, слышу - кто-то в парадную дверь ломится. Запираю служебный, иду к парадному - никого. Ладно, думаю, померещилось. Но тут слышу, в служебную барабанят, возвращаюсь - тихо. Пойду, думаю, со второго этажа во двор посмотрю, кто это там хулиганит. Поднимаюсь тихонько, смотрю на окно, а там - вот такая кепка на пол окна! А из-под кепки - нос, вот такой, и под ним - роза красная поперек! Моргнул я на всякий случай - висит! За ухо себя ущипнул - торчит, окаянный!
Мордыкина-Тюльпанова: Так все-таки висит или торчит?
Ольга: (подошедшая с подносом) Да что Вы его слушаете, Олимпиада Петровна! У него без микстуры вот этой (ставит рюмки перед Афоней и Сидоровым) постоянно галлюцинации
Сидоров: А вот этого не надо! Я себя всегда контролирую: если один глаз закрыть, то реальное изображение всегда на пару миллиметров сдвигается, а галлюники - никогда! Правильно я говорю, Афоня?
Афоня-Прометей: Точно, потому что у человека зрение стереоскопическое, я об этом в журнале «Природа» читал, в 1982 году
Татьяна: Ну, если в 1982… Батюшки, я ж тогда еще только в первый класс ходила, время-то как летит!
Ольга: Кстати, о времени! У нас же только месяц остался!
Аристарх: Не надо паниковать, дамы! Все образуется! А пока: за присутствующих здесь дам, столь пышным букетом обрамляющих сей ломящийся от яств стол! (мужчины, стоя, выпивают)
Ольга: Ой, люблю я, Аристарх Аркадьевич, когда вы такое говорите! А насчет яств я сейчас чего-нибудь соображу (убегает)
Мордыкина-Тюльпанова: И чайку, Оленька принеси, пожалуйста. Так, все-таки, чем Ваша история с окном закончилась? Я ведь тоже в детстве такое видела, только тогда лицо медленно так проплывало… Испугалась, помню, до слез, к бабушке прибежала, трясусь вся… А она мне и говорит: «Успокойся, внученька, седьмое ж ноября завтра, вот дворники большевиков и развешивают!»
Татьяна: Так то ж когда было! Мы ж пока без портретов на домах обходимся, да и потом, наш-то не в кепке, и нос у него очень даже симпатичный…
Сидоров: Да какие там портреты! Портреты ж не разговаривают!
Аристарх: О! Это было говорящее приведение из Вазастана! А моторчика сзади у него не было?
Сидоров: Да я серьезно! Я ж у него так легонько, шепотом, спрашиваю: «Тебе чего, мол, надо?». А он мне сквозь зубы так (в зубах же роза красная): «Пагуляй!». Я ему: «Как это погуляй?! Я ж на службе, при исполнении, так сказать». Тут он за дергался как-то странно и сгинул. Я вот теперь думаю, может он и правда из Вазастана какого-нибудь… Акцент у него какой-то странный… Афанасий, ты у нас все знаешь, Вазастан - это где?
Афоня-Прометей: Среди членов ООН такого не числится
Сидоров: А может он не член? Ведь может же такое быть, Аристарх?
Аристарх: Быть может все в подлунном мире, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам…
Татьяна: Правильно! Всё это тебе, Сидоров, приснилось
Сидоров: Да кто видел, чтоб я на работе спал?
Татьяна: А кто в будке суфлерской на «Трех поросятах» заснул и потом спросонья волку текст Нуф-нуфа выдал? А? Воспитатели тогда 15 минут детей в зале успокоить не могли!

(Ольга приносит чай)

Мордыкина-Тюльпанова: Да, ладно. Кто старое помянет, тому глаз вон! Давайте лучше чаю попьем.
Афоня-Прометей: Поддерживаю предложение! Ольга, сделай нам еще по одной.
Ольга: Может, хватит пока? Нам же про спектакль думать надо
Аристарх: Оленька, еще по одной для вдохновения не помешает. Как говорится, чтоб муза пришла (входит Муза Расческина). О! А вот и она! Приветствую тебя, цирюльник наш прелестный, и милости прошу к столу на чашку каркаде! (галантно усаживает Музу за стол)
Муза: Спасибо, Аристарх Аркадьевич, но ведь я же просила Вас не называть меня так. Мне гораздо больше нравится визажист. Олимпиада Петровна, я Вам краску для парика в «Женитьба Фигаро» нашла, сегодня покрашу - как новенький будет! А по какому поводу сегодня праздник? Вы тут за столом, мужчина какой-то перед дверью с цветами…
Сидоров: С розами? В кепке? Ну что, Татьяна? Музе тоже этот мужик приснился?
Татьяна: Ой, Сидоров, да отстань ты со своим мужиком! Муза, у нас тут такое творится…
Сидоров: Почему это он мой? У нас тут хоть и театр, но мы ж не Виктюки какие-нибудь!

(вбегает Зося)

Зося: Олимпиада Петровна! Там какой-то мужчина пришел и старшего требует, а Маргарита Эдуардовна в банк поехала, так я решила… Ой, простите…
Мордыкина-Тюльпанова: Что я старше всех? Не стоит так смущаться, деточка! Ведь это правда, и мне остается только быть солидарной с Кикабидзе: мои года - мое богатство…

(входит Вано Кикабидзе)

Вано: Вах! Я слышу, тут кто-то поминает моего земляка? Почему не меня?! Я ведь тоже Кикабидзе, только Вано!
Сидоров: Точно, это он! Товарищ Кикабидзе! На каком основании Вы сегодня через окно посылали меня погулять?
Вано: Куда я тебе посылал, генацвале?
Сидоров: Не надо, не надо! Я ж не глухой!
Вано: Вижу, что не глухой, но почему сердитый такой?! Ты спросил, кто мне нужен, я тебе ответил: Погуляй! Мне сказали, что моя любимая артистка Татьяна Погуляй здесь работает! Я ей цветы принес! Не видал никогда, да, но как только по радио голос ее услышал, так и понял - не я буду, если не найду, вах!
Зося: Ах! Как это романтично!
Сидоров: Ну, что, Татьяна? Так чей это мужик?
Аристарх: Поручик Сидоров! В сих обстоятельствах Ваше поведение - это моветон! Татьяна! Вы позволите представить Вам Вашего поклонника? (подходит к Кикабидзе и беззвучно уточняет у него, как его представлять). Господин Вано Кикабидзе, предприниматель из Бобруйска!
Татьяна: Очень приятно!
Вано: Вах! Это музыка! Это голос моих снов! А это - Ваши цветы!
Татьяна: Спасибо! Они такие прекрасные! И если не секрет, что Вы слышали в моем исполнении?
Вано: Вах! Как сейчас помню: о механизаторах речь шла, как они к севу трактора готовят. Только людям не важно, что говоришь, людям важно - как!
Аристарх: Да, Афанасий! Теперь я понимаю, почему у нас полстраны во время селекторных совещаний по поводу битвы за урожай от радиоприемника не оторвать!
Татьяна: Еще раз, большое спасибо! Нам, актерам, всегда приятно, когда кому-то нравится наша работа…
Вано: Почему кому-то?! Мне, Вано Кикабидзе, нравится! Скажите, когда на сцене будете играть? Я обязательно приеду, все брошу, а приеду!
Татьяна: Ой, Вы знаете, у нас сейчас перерыв временный, но мы начинаем готовить новый спектакль и через месяц будет премьера
Вано: Почему долго так? Но ничего, я подожду! А если нужно что, позвони, вот мой телефон, я хоть по телефону послушаю. До свидания всем! Рад был познакомиться! (уходит)
Мордыкина-Тюльпанова: Таланты и поклонники… Это тема будет жить, пока будет жив театр… Помнишь, Аристарх, того летчика, который после премьеры «Грозы» банкет нам устроил, чтоб показать, что люди все-таки летают, как птицы?
Ольга: Птицы! Грипп! Слушайте, надо же что-то делать!
Муза: Да объясните же хоть кто-нибудь, что здесь такое творится! Какой грипп? Какие птицы?
Татьяна: Какой-какой! Птичий! И как нам его показывать?
Зося: Ой, я и забыла совсем с этим Вано! Маргарите Эдуардовне из исполкома факс пришел. Вот!
Афоня-Прометей: Дай-ка сюда! Так, приказ по райисполкому от… так…, где тут постановляющая часть… Вот: «В связи с вышеизложенным приказываю: районному театру в месячный срок обеспечить пропаганду борьбы с птичьим гриппом в форме балетного, оперного, драматического и других видов сценического искусства. В случае невыполнения любого из вышеизложенных пунктов закрыть районный театр и передать здание театра на резервный баланс исполкома с целью реализации на ближайшем аукционе по продаже недвижимости». Председатель исполнительного комитета Хадоркин А.С.
Сидоров: Оба-на! Так что ж вы молчали, как рыбы об лед! Надо бороться! Пикеты возле исполкома поставить, на площадь выходить!
Ольга: Ага! В кутузке за мелкое хулиганство 15 суток посидеть, судимость в течение одного часа на закрытом суде получить. Ты, Сидоров, наверное, телевизор не смотришь
Муза: А Марго уже знает?
Ольга: Так она ж нас для того и собирала!
Муза: И что сказала?
Аристарх: Да вот это же и сказала. То есть иль на щите иль со щитом! Причем за месяц…
Муза: Да-а-а… Уж если Марго с ее опытом общения в административных кругах не смогла отбиться…
Татьяна: А мы про что! Слушайте, кто-нибудь вообще что-то знает про этот птичий грипп?
Аристарх: А как же! Ваше слово, Прометей!
Афоня-Прометей: Согласно солидному изданию «СПИД-Инфо» болезнь вызывается РНК-содержащим вирусом H5N1 из семейства Orthomyxoviridae, тип симметрии капсида спиральный, геном представлен восьмью фрагментами однонитевой «минус»-РНК. Проникновение вируса осуществляется после адсорбции на чувствительной клетке и слияния с клеточной оболочкой. После «раздевания» вирусная «минус»-РНК трансформируется в плюс-цепь РНК-зависимой РНК-полимеразой, входящей в состав вириона.
Сидоров: Стоп-стоп-стоп! Я лично, кроме раздевания, ничего не понял!
Татьяна: Так что ж получается, мы стриптиз должны будем показывать?
Мордыкина-Тюльпанова: А нельзя ли попроще: кто болеет, когда?
Афоня-Прометей: Не менее солидное издание газета «Двое» сообщает: птичий грипп не передается человеку через а) яйца, б) пух и перья, в) замороженное мясо, г) термически обработанные блюда из мяса птицы, д) при половых сношениях
Сидоров: Чегой-то я последнее не понял! Надо уточнить!
Ольга: Сидоров! Ну, не при детях же!
Зося: Это кто здесь дети?
Татьяна: Зоська, молчи! А не то все тете расскажу!
Мордыкина-Тюльпанова: Как не передается - понятно, а болеет-то кто?
Афоня-Прометей: В передовой статье журнала «Птицеводство»…
Муза: Батюшки! Неужели это все можно читать?
Аристарх: И главное - помнить! Афанасий у нас - гигант мысли, наша голова!
Сидоров: Позвольте уточнить: а мы тогда наше кто?
Татьяна: Сидоров, тебя же предупреждали! Ольга, больше ему микстуры не давать!
Сидоров: Молчу, молчу, молчу!
Афоня-Прометей: Можно продолжать? …подчеркивается, что основным контингентом болеющих является домашняя птица…
Сидоров: Это кенари, что ли? Или попугаи?

(входит Акулина Курдыбакина-Нечитайло по прозвищу Акула пера или просто Акула)

Акулина: Кто здесь говорит о попугаях? Здравствуйте, кого не видела!
Татьяна: Явилась - не запылилась! Ты почему мне в бассейне сегодня ничего не сказала?
Акулина: Так я же с утра еще и не знала ничего!
Ольга: Так, а теперь ты чего знаешь?
Акулина: Что у попугаев, как у людей, бывают приступы меланхолии! Я ж только из ветлечебницы. Но я, собственно, не поэтому забежала, я к Олимпиаде Петровне. Надо же материал к юбилею готовить, так я хотела с Вами, Олимпиада Петровна, на интервью договориться, что бы Вы истории какие-нибудь интересные из жизни театра вспомнили…
Мордыкина-Тюльпанова: Из жизни, говорите…. И жизни чудные мгновения, когда стоишь у роковой черты, роятся в бешенном столпотворении, но им уже не рада ты … А ведь театры - они как люди, рождаются и умирают…
Ольга: Олимпиада Петровна, постучите по дереву и сплюньте три раза через левое плечо!
Мордыкина-Тюльпанова: Да я, Оленька, не к тому, это я так… Наверное, у меня, как у попугая, меланхолия начинается
Муза: Акулина, а ты почему в ветлечебницу ходила? Материал для очерка собирать?
Акулина: Да причем тут очерк! Мой Ниро заболел: возвращаюсь я из бассейна, а он сидит, нахохлившись, и ничего не говорит.
Афоня-Прометей: Так, интересно… А еще какие симптомы? Ноги у него не разъезжаются при ходьбе? А по кругу не бегает? Мимо кормушки не промахивается?
Акулина: Да вы что, сговорились сегодня все? Врач в ветлечебнице тоже самое спрашивал
Сидоров: Не увиливайте, гражданка Курдыбакина-Нечитайло! Так да или нет?
Акулина: А в чем, собственно, дело?
Афоня-Прометей: Имел ли Ваш попугай контакты с дикими птицами? Если да, то были ли среди них утки, гуси или лебеди? Не знаете? Где сейчас Ваш попугай? Тоже не знаете?
Акулина: Да чего Вы пристали?! Здесь он, я его возле вахты оставила!
Афоня-Прометей: Сидоров, задание понятно?
Сидоров: Так точно! Я мигом! (убегает)
Муза: Я опять ничего не понимаю! Афанасий Петрович, объясните же что-нибудь!
Афоня-Прометей: Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
Аристарх: Правильно, Афанасий! Будем работать с натуры!
Татьяна: Ну, полный … абзац! Это не театр, это черт знает что!
Зося: Как интересно!
Мордыкина-Тюльпанова: А мне это напоминает театр абсурда…

(возвращается Сидоров, выкатывая стойку с попугаем)

Попугай: (голосом Вульфа) Абсурд… В свое время это слово было ругательным в сфере советского театра
Акулина: Ой, слава Богу! Заговорил!
Сидоров: Вы бы хоть предупредили, что он у Вас таких габаритов!
Афоня-Прометей: Так, всем оставаться на своих местах! (подходит к попугаю) Скажи «А-а-а»!
Попугай: А-а-а-а!
Афоня-Прометей: Так, горло чистое…Ольга, булочку дай! (Ольга быстро подает булочку) Цып-цып-цып! (протягивает булочку попугаю. Попугай поворачивается к ней спиной)
Акулина: Он из чужих рук не берет ничего. И вообще, он черный хлеб любит
Афоня-Прометей: Ольга, хлеб!
Акулина: (берет у Ольги кусок хлеба) Ниро хороший, Ниро умный, Ниро опять заговорил… Смотри, хлеб какой хороший…
Попугай: (голосом ППРБ) А если я где у кого увижу, что хлеб на полях валяется, вы ж меня знаете и нечава пенять с больной головы на здоровую и про бензин мне рассказывать. Я вам чэсна гавару (забирает кусок хлеба в рот)
Сидоров: Не, не промахивается!
Аристарх: А репертуар у него всегда такой?
Акулина: А я обычно, когда работаю в другой комнате, ему телевизор включаю, чтоб не приставал.
Аристарх: Тогда понятно! Ну, что скажет ветеринарный консилиум?
Афоня-Прометей: По моему, здоров
Сидоров: И ноги, я заметил, не разъезжаются….
Акулина: Да почему они у него разъезжаться должны?
Татьяна: Акулина, скажи честно, ты, правда, ничего не знаешь?
Попугай: (голосом Вульфа) Ее, по правде говоря, несколько странные вопросы часто ставили окружающих в тупик….
Татьяна: Это он обо мне?!
Акулина: Да, успокойся ты, это - обо мне
Попугай: (голосом Вульфа) …но благодаря своей красоте и обаянию она блистала на подмостках многих театров…
Татьяна: Ну, и это тоже о тебе?
Зося: Ах, как я хочу, чтобы это было обо мне!
Ольга: Послушайте! О чем мы говорим?! У нас месяц остался!
Акулина: Почему месяц? До дожинок еще, как минимум, три
Муза: А дожинки тут причем?
Аристарх:, Ай-я-яй, товарищ визажист! Вот не ходите на политинформации и не знаете, что в наше стране жизнь всех районных центров подчинена одной цели - добиться права на проведение дожинок
Попугай: (голосом ППРБ) … и чтоб блестело все спереди и сзади, а когда мы еще вам тут газ пустим, кто ж тогда отсюда уедет?
Мордыкина-Тюльпанова: Акулина, а он у Вас на все так откликается? Может он у вас вещий?
Афоня-Прометей: Это мысль, Олимпиада Петровна! А ну-ка, Ниро… Птичий грипп!
Попугай: (голосом Вульфа) …порой она бралась за такие роли, которые традиционно исполняли мужчины. Как говорили ее современники, «Песню о буревестнике», она читала даже лучше, чем Качалов
Сидоров: Не срабатывает…
Татьяна: А по-моему, очень даже срабатывает! Буревестник - это птица?
Афоня-Прометей: Буревестник гигантский (Macronectes giganteus) полностью оправдывает свое название - размах его крыльев достигает 2-х метров. Гнездится на океанических островах, во время миграций стремится использовать энергию ветра, в южном полушарии постоянно дующего в восточном направлении, что позволяет ему во внегнездовое время облетать вокруг земного шара
Акулина: У вас что сегодня? Курсы орнитологии?
Татьяна: Да я не об этом! Может нам «Песню о буревестнике» поставить?
Аристарх: Браво, Татьяна! Афанасий! Если ты предоставишь мне сегодня информацию, я обязуюсь к завтрашнему дню сделать сценарий. Зосенька, а ваша задача собрать завтра всех, кто может участвовать.
Зося: А вот с этим проблема… Я по заданию тети Риты уже обзванивала всех и получается, что из актеров в городе сейчас только вы, да еще оркестр!
Аристарх: Так… Господа и дамы! Настало время послужить любимому искусству непосредственно! Сцена зовет!
Муза: Вы шутите, Аристарх Аркадьевич?
Аристарх: Отнюдь! История театра полна фактами, подтверждающими мою мысль! Вот, скажем, чем кассир-Сидоров не типаж? Я так и вижу его в роли, например, пингвина…
Татьяна: Это который прячет?! Согласна, Тимофею есть чего прятать!
Сидоров: Не понял?! Это она надо мной игнорирует?!
Ольга: Да успокойся ты, Сидоров! А ты, Татьяна, тоже хороша, нашла время ехидничать! Аристарх Аркадьевич, так Вы все-таки серьезно или как? У нас же ни голоса, ни опыта сценического
Аристарх: Ссылаясь на Шекспира и Станиславского, отвечу: весь мир - театр, люди в нем - актеры, и главное так действо повернуть, чтобы с души, как с глаз упали шоры, и зритель мог поверить… и всплакнуть!
Акулина: Аристарх Аркадьевич! Вы позволите мне это опубликовать? Естественно, со ссылкой на Вас
Попугай: (голосом ППРБ) …я знаю, что у нас ва всех раенных газетах журналисты чэсные
Мордыкина-Тюльпанова: Акулина, он у Вас всегда такой или только во время приступов меланхолии? Мне даже как-то не по себе…
Татьяна: Вы бы послушали, Олимпиада Петровна, что он у нее дома говорит!
Муза: Аристарх Аркадьевич, Вы и правда думаете, что мы сможем?
Аристарх: Конечно! Все вперед, без страха и сомненья! Вот только Прометей, я вижу, на распутье? И так, что скажет наша голова?
Афоня-Прометей: Считаю уместным процитировать здесь Диккенса: «Когда у английского джентльмена спросили, умеет ли он играть на скрипке, он ответил, что нимало в этом не сомневается, хотя и ни разу не пробовал!»
Сидоров: Тогда я тоже согласен! Ольга, по этому случаю нам еще по одной!
Зося: Аристарх Аркадьевич, а Вы, когда говорили, всех-всех имели в виду?
Аристарх: Конечно, Зосенька! Пусть все, в ком искра божия горит, кто за театр наш радеет, придет, и на алтарь сей возложит все то, что против гриппа птичьего имеет! То есть завтра, здесь же, в буфете объявляю общий сбор!
Зося: Ура-а-а!
Попугай: (голосом Вульфа) …и несмотря на известное мнение, что театр начинается с вешалки, он любил сиживать с друзьями именно в буфете…
Мордыкина-Тюльпанова: Акулина, по-моему, он у Вас просто гений!
Акулина: А я все равно ничего не понимаю!
Татьяна: Ладно, бери своего гения, и пойдем, я тебе все объясню. А то люди подумают, что попугай умнее, чем ты!

(занавес опускается)
Сцена III

Голос из-за сцены: Прошло три дня

(перед занавесом появляются Зося, Аристарх и Мордыкина-Тюльпанова)

Зося: Так я пойду Маргариту Эдуардовну звать?
Мордыкина-Тюльпанова: Ну, с Богом, деточка! По-моему, я никогда так не волновалась!

(Зося убегает)

Аристарх: Олимпиада, не мне Вас учить, но мне лично помогает глубокий вдох и приседание! Глубокий вдох…. И приседание! Давайте вместе! Вдох… и приседание!

(входят Зося и Марго)

Марго: Аристарх Аркадьевич! Что это вы там делаете? Мне Зося сказала, что будет серьезный спектакль, по Горькому, а тут танцы какие-то детские! Имейте в виду, все это лично зампредисполкома смотреть будет, а может и сам Хадоркин
Аристарх: Да это мы, Маргарита Эдуардовна, стресс перед выступлением снимаем
Мордыкина-Тюльпанова: Да, все-таки 8 лет без премьеры….
Аристарх: Ну, что? Можем начинать? Присаживайтесь, Маргарита Эдуардовна

(Марго садится на стул у края сцены)

Марго: Ну, с Богом! Я сама чего-то волнуюсь, Зосенька, принеси мне водички из буфета
Зося: Маргарита Эдуардовна, а буфет сейчас закрыт…
Марго: Как закрыт? Я же Ольгу полчаса назад видела
Зося: Понимаете, Маргарита Эдуардовна, Ольга Евлампиевна сейчас занята будет, да и я…
Аристарх: Вот тут, в будке суфлерской, бутылка минералки чья-то стоит. «Минская-4» без газа подойдет?
Марго: Подойдет, хотя я «Дариду» больше люблю.
Аристарх: Так мы начинаем?
Марго: Хорошо, начинайте. Только пусть кто-нибудь сходит стаканчик принесет

(выходит Муза Расческина)

Муза: «Песнь об ортомиксовирусе H5N1», по мотивам произведений Алексея Максимовича Горького

(уходит. Занавес поднимается)

Чтец: В цитоплазме птичьей клетки гордо реет вирус гриппа. Только что капсид покинув, ощущая жажду жизни, ищет он, где транскриптаза.

(текст здесь и далее сопровождается мимическим показом
разворачивающегося действия группой актеров)

А она - как не проснулась, у нее активный центр барахлит после мутаций, и, вообще, ей в лом цепляться за давно ей надоевший сайт на жиденькой цепочке РНК в восьмом сегменте. Неспроста зовется «минус» эта РНК-калека, никогда она не сможет прицепиться к рибосоме - так считает транскриптаза. Уж давно мечтает вирус заменить ее, паршивку, на какую поприличней, ну, да где тут, в птичьих клетках, можно встретить себе пару для обмена материалом генетическим достойным.
В журавля перебирался, что зовется стерхом белым, и летал с ним вместе в тундру он из жаркой Кампучии, только эти стерхи-гады так гнездятся в этой тундре, что за триста километров строят гнезда друг от друга. И гусей к себе полярных ни фига не подпускают, только к белым куропаткам там от них переберешься, ну, а это значит, в тундре зимовать полярной ночью без надежды возвратиться. Хорошо хоть на гагару, ту, которой недоступно наслажденье битвой жизни и которую пугает гром ударов непрерывный, пересел он. Думал, может, от испуга у нее в метаболизме что-нибудь переменилось, ну, да где там: им, гагарам, по фиг все эти удары, это Горький все придумал, сидя за бутылкой водки. Так что нечего ловить там, в клетках тех гагар, и прыгнул вирус гриппа на ворону, что случайно залетела на базар поторговаться, только чайки ей ввалили и погнали ту ворону аж до самого колхоза, где эвенки разводили, нет, не страусов, оленей. Вот тогда подумал вирус: «Чем я хуже пневмонии, что сумела перебраться на тайландцев атипичных?»
Но эвенки не такие - птиц они терпеть не могут, не едят и не разводят, и про грипп они не знают: доктор редко прилетает, да и то когда захочет отвезти оленью шапку, как подарок, в министерство. Потому про все болезни знают только понаслышке, а в «наслышке» батарейки третий год как не меняли, так что их больной вороной, ну, никак не напугаешь. Осознал тут миксовирус, что нормального партнера для геномного обмена не найти внутри эвенков, и пора лететь в Европу. Только как туда добраться? Не на дохлой же вороне, что клюет помет олений возле чума на Таймыре. Хорошо, что лебедь белый там случайно оказался - он с вороной попрощаться заскочил перед отлетом, и несчастный вирус гриппа на него переселился. Так добрался до Балкан он, где его домашней утке передал красавец-лебедь - эта утка отличалась интересом к иностранцам и любила тусоваться на местах их приводненья. Нет, не зря ее ругали, пусть завидуя немного, все товарки на подворье - пренебрегший гигиеной, пусть и личной, заболеет и создаст для всех угрозу, это каждой утке ясно.
Ну, а что же вирус гриппа? Его быстро заловили вирусологи из центра, что создать уже успели для борьбы с ним беспощадной. Уже номер ему дали, как какому-то бродяге Эйч файф эн ван он зовется. И, наверно, не успеет он забраться в человека, чтоб успешно обменяться с человечьим чисто гриппом парой генов или тройкой для замены транскриптазы. И пускай кричит он в утке: «Буря! Скоро грянет буря!», иммунологи вакцину уже тоннами готовят и привьют все населенье птицеферм и птицефабрик. Так что нас не запугает тот коварный вирус гриппа - человек его сильнее, потому что с ним наука!

(весь игравший состав выходит на поклон. Марго безмолвно сидит)

Зося: Тетя Рита! Вам не понравилось?
Марго: Я ж тебе уже говорила, что тетя я для тебя дома! А здесь я, считайте, и это всех касается, зампредисполкома, а может и сам Хадоркин! Поэтому спрашиваю: кто сподобился все это поставить?
Аристарх: Вообще-то, мы с Олимпиадой Петровной
Марго: Впрочем, могла бы и не спрашивать - видна старая школа…Так что можете, когда хотите, и без режиссера
Татьяна: А вам, как я понимаю, старая школа не нравится?
Марго: Отнюдь, Татьяна, отнюдь! Постановка-то хорошая, только вот почему у Горького такой жаргон: «по фиг», «ввалили»…
Муза: Маргарита Эдуардовна, Вы когда последний раз в нашем театре на спектакле были?
Марго: И правда? Даже и припомнить трудно…
Муза: Вот! А сейчас в зале кто преимущественно?
Марго: Как кто? Я ж сама культпоходы и организовываю - лицеисты, студенты колледжей
Мордыкина-Тюльпанова: Я вот одного не понимаю - откуда у нас в стране столько лицеев и колледжей?
Афоня-Прометей: Согласно передовой статье газеты «Республика» в нашей стране успешно решается поставленная Президентом задача: мы уже опередили большинство стран мира по количеству университетов на душу населения, теперь то же самое мы должны сделать и в области среднего образования. Скоро, когда все ПТУ и СПТУ будут переименованы в колледжи и лицеи, и эта часть задачи будет выполнена.
Аристарх: Спасибо, Прометей! Информация, как всегда, исчерпывающая. Согласитесь, Маргарита Эдуардовна, представленный нами Горький такому зрителю будет как-то понятней
Попугай: (голосом Вульфа)…близкие ей люди знали, что Горького она терпеть не могла, но судьба постоянно сталкивала ее с творчеством классика…
Марго: Та-а-ак! Кто это сказал?!
Акулина: (выходит с попугаем из-за кулис) Маргарита Эдуардовна, простите его, он ведь сам не знает, что говорит
Марго: Что здесь делает эта акула пера? Кто пустил?
Татьяна: Ну, я! А что? На сдачу спектаклей всегда прессу приглашают!
Зося: Тетя Рита! Акулина Павловна тоже за нас, она знаешь, как нам помогала!
Марго: Зося, не лезь в разговоры старших!
Мордыкина-Тюльпанова: Марго, может не стоит уж так строго? Если б не Акулина, и в особенности ее прелестный попугай, я бы вряд ли сподвиглась на такое! Ведь ты же, знаешь, это я всю жизнь Горького терпеть не могу!
Аристарх: Тем более, мнение прессы, которая, как известно, именно в нашей стране является выразителем интересов народа, для нас важно. Акулина, ну как Вам в целом?
Акулина: По-моему, прекрасно, но, все-таки, как-то уж очень академично. И потом, ведь театр наш районный, насколько я помню, называется музыкально-драматическим, а в репертуаре я что-то не припомню ни оперы, ни балета…
Татьяна: Ну, ты даешь, Акулина! Где ты видала балет про птичий грипп?
Ольга: Маргарита Эдуардовна! Я ж забыла совсем, что Вы стаканчик просили. Вот!
Марго: Спасибо, Ольга! Да… Оперу хорошо бы, а то зампредисполкома тоже мне на репертуар пенял неоднократно
Ольга: А я за балет! Я же всю жизнь мечтала балериной стать! А особенно мне нравился балет на льду…
Попугай: (голосом ППРБ) …и чтоб в каждом городе ледовый дворец был, чтоб пришел человек после работы, встал, как я, на коньки…
Татьяна: Акулина, успокой птицу! Христом-Богом прошу!

(Марго, открывшая за это время бутылку, подносит стакан ко рту и отпивает.
У нее перехватывает дыхание и глаза «лезут на лоб»)

Марго: А-а-а!
Муза: Маргарита Эдуардовна! Что с Вами?
Марго: (показывает бутылку) Это что? (падает на стул)
Муза: «Минская-4», без газа! Что-то Вы побледнели… Давайте, я Вас водой сбрызну (отпивает из бутылки). А-а-а!

(появляется кассир Сидоров)

Сидоров: Да вот же она! А я ее ищу, понимаешь, ищу…
Марго: Сидоров! Так это Ваша бутылка?
Сидоров: Моя, точно моя! Я ж ее еще специально зеленой пробкой завинтил, чтоб не спутать
Марго: Ну, знаете ли… Это уже ни в какие ворота не лезет! Это не театр, это черт знает что! Так, Сидоров! Объявляю Вам строгий выговор!
Сидоров: За что?!
Марго: За распитие спиртных напитков в рабочее время!
Сидоров: (обиженно) Это кто еще распивал, у меня и стакана-то не было!
Марго: (посмотрев на стакан в своей руке) Это Вы на что намекаете?! Нет! Я так больше не могу! Делайте сами тут, что хотите, но чтоб через две недели были и опера и балет! (выпивает остаток из стакана и, чеканя шаг, уходит)

(занавес опускается)
Сцена IV

Голос из-за сцены: Прошло две недели

( перед занавесом появляется Татьяна. Становится в оперную позу и распевается)

Татьяна: (распевается, пробует голос) И-и-и-и-и-и! И-и-и-и-и-и-и!

(вбегает Муза с зеркалом, гримом и расческой)

Муза: Татьяна, ну, куда ты сорвалась! Я же тебе еще лицо не доделала! Повернись к свету! (докрашивает) Так! Так! И так! Вот! Теперь ты гусыня хоть куда!
Татьяна: Дай посмотреть! Все-таки, впервые роль первого плана… (берет зеркало. Оценивающе себя рассматривает). И почему он говорит, что у меня глаза, как маслины?
Муза: Афанасий Петрович? Затолкал уже своими советами! Согласно, говорит, описанию в журнале «Умняша» у всех птиц глаза должны быть абсолютно круглыми! Да пошел он со своей правдой жизни! Я тебе специально разрез глаз слегка удлинила, потому что так гораздо эффектней!
Татьяна: Интересно, придет или не придет?
Муза: Механиков, что ли? Да он уже пришел, гримируется. И Батраков уже на месте. Ой, мне ж ему надо клюв закрепить!

(убегает. Появляется Акулина)

Акулина: Настраиваешься? Мне вот всегда интересно, что думают артисты перед премьерой?
Татьяна: Мне тоже…
Акулина: Как это? Ты что, не знаешь, про что думаешь?
Татьяна: Очень даже знаю! Знаю, что про спектакль надо думать, а думается, почему-то, совсем про другое… Слушай., Акулина, а сколько отсюда до Бобруйска на машине ехать?
Акулина: А чего это ты в Бобруйск собралась?
Татьяна: Да я и не собираюсь туда вовсе!

(входит Аристарх)

Аристарх: О! Автор дает последнее наставление исполнителю! Волнуетесь, Акулина? Насколько я знаю, это первая опера по Вашему сценарию? Ничего, ничего, начинать всегда волнительно, но уже немного осталось - Зося только что звонила, что они с Марго уже спускаются. Ну, с Богом, как говорится!

(Татьяна уходит за кулисы, входят Марго и Зося.)

Марго: Аристарх Аркадьевич! Мне Зося докладывала, что сегодня две премьеры?
Аристарх: Да, Маргарита Эдуардовна, и обе, музыкального жанра. Предлагаю начать с оперы, она называется «Гусиные истории».
Марго: Не возражаю, но вот название как-то настораживает… Не будет ли у нас проблем с компанией «Уолт Дисней продакшн»?
Аристарх: Маргарита Эдуардовна! Как можно? Мы ж не пираты какие-нибудь! У нас авторское произведение, вот и автор здесь присутствует - Акулина Курдыбакина-Нечитайло
Марго: О-о-о, оказывается Вы не только фельетоны, но и сценарии пишите? И музыка тоже Ваша?
Акулина: Нет, конечно! В этом-то и особенность спектакля, но, что тут рассказывать, как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Марго: Ну, что ж тут возразишь! Начинайте, Аристарх Аркадьевич!

(занавес поднимается. Идет попера «Гусиные истории»)
Гусиные истории
Опера в 4-х сценах
Вступление