СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА:
Стул бабушки Клавы или Великий комбинатор жив!

Прошел 22 мая 2009 года в ДКСЖ

Действующие лица и исполнители:

Роман - студент 3-го курса биологического факультета Роман Целобенок

Юрик - студент 5-го курса биологического факультета БГУ Юрий Станько

Женщина с батоном - студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Буглак

Газетчица Нина - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Александра Тумилович

Мужчина в кепке – старший научный сотрудник РНИУП «Институт экспериментальной ветеринарии им Ф.Н.Вышелесского НАН Беларуси» Кирилл Прядко

Мария - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Ольга Найман

Женщина в шляпе - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Евгения Щербакова

Иосиф - студент 5-го курса биологического факультета Андрей Ничипор

Женщина с рассадой - младший научный сотрудник лаборатории морфогенеза растений Института генетики и цитологии НАН Беларуси Елена Антоненко

Мужчина с удочками - научный сотрудник Института фармакологии и биохимии НАН Беларуси Иван Погребняков

Продавец книг - младший научный сотрудник лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Алексей Шпак

Девушка с наушниками - студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Третьяк

Девушка с телефоном - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Мария Слесарчук

Продавец перчаток - ассистент кафедры общей экологии и методики преподавания биологии биологического факультета БГУ Максим Немчинов

Женщина в плаще - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Александра Михайловская

Женщина-контролер - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Юлия Белько

Мужчина-контролер - магистрант кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Виктор Викторович

Человек с клеткой (Ираклий Илларионович) - аспирант 1-го года обучения Института генетики и цитологии НАН Беларуси Олег Левданский

Саша - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Тондель

Маша - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Алена Самойлова

Тетка с крокодилом (Капитолина Григорьевна) - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Мария Слесарчук

Потап - студент 5-го курса биологического факультета Андрей Ничипор

Настя - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Евгения Щербакова

Дежурная по вокзалу - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Юлия Белько

Попугай Элеонора - аспирант 2-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Попугай Стелла - студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Евгения Щербакова

Кошка Багира - студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Третьяк

Зверева: - выпускница биологического факультета БГУ 2003 года Кристина Вязовская

Учащиеся колледжа бытового обслуживания:

1-ая – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Тондель

2-ая – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Юлия Амельянчик

3-яя – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Вероника Пинчук

4-ая – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Надежда Емельянова

5-ая - студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Буглак

Михалыч - выпускник биофака 2004 года Виталий Черепович

Директор - научный сотрудник Института фармакологии и биохимии НАН Беларуси Иван Погребняков

Председатель месткома - аспирант 2-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Замдиректора - студентка 5-го курса заочного отделения биологического факультета БГУ Ольга Левданская

Поэт - старший научный сотрудник РНИУП «Институт экспериментальной ветеринарии им Ф.Н.Вышелесского НАН Беларуси» Кирилл Прядко

Сотрудники КГБ, срывающие митинг в образе алкашей, ветврачей, десантников:

1-ый – преподаватель биологии лицея БГУ Николай Иващенко

2-ой – младший научный сотрудник лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Алексей Шпак

3-ий - ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Александр Лагоненко

Оля- студентка 5-го курса заочного отделения биологического факультета БГУ Ольга Левданская

Массовка (пассажиры в электричке, рабочие завода игрушек) - студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Сапун, аспирант 1-го года обучения лаборатории териологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Павел Велигуров, студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Малаш (Леонтьева)

Голос из-за сцены– доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич

- «» «» -

Финансовый директор - преподаватель биологии лицея БГУ Николай Иващенко

Компьютерное и техническое обеспечение - аспирант 1-го года обучения лаборатории териологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Павел Велигуров, выпускник биофака 2005 года Александр Пожах

Рекламное обеспечение, дизайн и изготовление билетов – ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Леонид Валентович, выпускник биофака 2004 года Виталий Черепович

Авторы текста песни «Купляй беларускае» – аспирант 2-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова, доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Песнякевич

Авторы текста антикризисной песни «Меня пронесло»– студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Буглак, студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Надежда Емельянова, студент 5-го курса Минского государственного медицинского университета Сергей Тарасевич

Авторы текста песни «У нас на заводе» - студент 5-го курса биологического факультета Андрей Ничипор, студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Евгения Щербакова

Автор текста песни «Кризис там далеко» - аспирант 2-го года обучения лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Екатерина Хейдорова

Автор стихотворения - старший научный сотрудник РНИУП «Институт экспериментальной ветеринарии им Ф.Н.Вышелесского НАН Беларуси» Кирилл Прядко

Авторы текста частушек гомосексуалистов – преподаватель биологии лицея БГУ Николай Иващенко, младший научный сотрудник лаборатории паразитологии ГНПО «НПЦ НАН Беларуси по биоресурсам» Алексей Шпак, ассистент кафедры молекулярной биологии биологического факультета БГУ Александр Лагоненко

Автор сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич

Голос из-за сцены: Авторы предупреждают, что все имена, фамилии, географические названия и события вымышлены, и заранее приносят свои извинения за случайные совпадения.

(На сцене со стаканчиком кофе из автомата сидит Роман в белом халате)

Роман: Эх! (отпивает из стаканчика). Нет, ну это же надо! (отпивает еще раз). Все! Больше не пью! Ничего! (смотрит на стаканчик) Кроме кофе! (допивает). (Раздается звонок мобильного телефона. Роман достает телефон и отвечает). Алё! (пауза) Как это где я? Здесь, у телефона… (пауза) Чего это я ничего не помню! Всё я помню! (пауза) А что, уже и кофе попить нельзя? Зря, что ли, автомат поставили?! (пауза) Так ты начинай, я скоро подойду! (пауза) Ну, обещал! (пауза) Ну, поклялся! (пауза) И ничего я не нукаю! (пауза) Да иду я уже! (пауза) Да помню я всё! (пауза) Да ничего я не дакаю! Вот сигарету выкурю и приду! (пауза) И чего это я свинья? (пауза) А тебе кто мешает? Это же БСП, не зря же он большой называется! (пауза) Правильно, чтобы на все время хватило – и кофе попить, и покурить… (пауза). Ну вот, трубку бросила! Нет, ну что за жизнь?! Ни сна, ни отдыха измученной душе…

(появляется Юрик, тоже в белом халате)

Юрик: Золотые слова! Сам придумал? Привет! Что сегодня прогуливаем?

Роман: И ты туда же!

Юрик: Я-то как раз сюда, а не туда! Знают взрослые и дети, и вахтеры все вокруг, что прекрасней время нету, чем БСП – студента друг! У вас тоже, он, родимый? Дай сигарету!

Роман: И когда ты уже свои покупать будешь? (достает сигареты)

Юрик: Ты же знаешь, я бросил

Роман: Да? Тогда тебе и не надо! (собирается прятать пачку)

Юрик: Э,э! Да не курить, покупать! (берет сигарету, кладет за ухо) В мире, понимаешь ли, финансовый кризис…

Роман: Так то ж в мире, а не у нас… Или ты на последнем Дне информирования не был?

Юрик: А ты будто был!

Роман: Мне Олька рассказывала, она была. И как только она всё успевает? И на лекции ходить, и политинформации слушать, и…

Юрик: И тебя, обалдуя, воспитывать…

Роман: И ты туда же!

Юрик: Я вот никак не пойму, куда ты меня все время посылаешь?

Роман: Да это я так, в сердцах, можно сказать… Нет, с “бобрами” пора кончать!

Юрик: И что Вы имеете против Castor fiber, Рома? Это ж такие милые животные и, как я слышал, недешево стоят. Ну, перекрывают немножко ручейки, ну, делают мелиорацию наоборот… Так что, их из-за этого так не любить? Я Вас не понимаю, Рома!

Роман: Юрик, а ты случайно не из Бобруйска?

Юрик: Случайно да! А как Вы догадались?

Роман: Так я ж не глухой! Так вот, поедешь домой, передай, что пиво ихнее… Нет , ну это ж надо так “Хайнекен” испортить!

Юрик: О чем Вы, говорите, Ромочка! Тут дело не в качестве, а в количестве! Если бы Вы были Ротшильд или хотя бы Абрамович и могли купить столько “Хайнекен”, сколько Вы покупаете “ Бобров”…

Роман: Да мне всегда после трех двухлитровиков нормально было, а вчера…

Юрик: Рома, неужели Вам стало нехорошо? При Вашей-то тренированности…

Роман: Так я ж тебе говорю: допили мы по третьей и пошел я Олю встречать, а она опять про учебу, а я возьми с дуру и скажи, что запросто эту сессию на все “девятки “ сдам…

Юрик: Молчите, Рома, я все понял - эта хитрая женщина поймала Вас на слове! А настоящий мужчина слово должен держать… Да… А что у вас в эту сессию?

Роман: Что-что? КАЮК в эту сессию!

Юрик: Да… Кудряшов, Анохина, Юрин и Куликов… Ну, первый и последний еще туда –сюда, но середина…

Роман: Так я ж и говорю, что каюк! И что теперь делать?

Юрик: Роман, я Вам искренне сочувствую, но Вас может спасти только чудо. А Вы, как будущий естествоиспытатель природы, конечно, в чудеса не верите?

Роман: Не верю, все это бабушкины сказки… Стоп! Моя же бабушка тоже университет заканчивала

Юрик: Ну и что? Моя тоже

Роман: Так моя рассказывала, что если на правильном стуле сидеть, когда сдаешь, то сдашь на сколько хочешь независимо от предмета и преподавателя.

Юрик: А стул этот правильный они, значит, из аудитории в аудиторию таскали, да?

Роман: Да нет! У них монета была древняя, с дыркой по середине…

Юрик: Ага, монгольский тугрик времен Чингис-хана…

Роман: Нет! Скандинавская какая-то, на ней руны всякие отчеканены и шлем с рогами

Юрик: А ты откуда знаешь?

Роман: Так бабушка мне фотографию показывала

Юрик: Монеты, что ли?

Роман: Да нет, свою! У нее эта монета на груди на цепочке висела

Юрик: А стул-то тут причем?

Роман: Так вот если монету эту на стул закрепить, но только так, чтобы никто ни ее, ни тебя в это время не видел…

Юрик: Ночью, что ли?

Роман: Да какая разница! Монеты-то все равно у нас нет…

Юрик: Как нет? Бабуля ж твоя, мне помнится, сало тебе к Новому году передавала! Кстати, у тебя пожрать ничего нет?

Роман: Нет, только “Орбит”, гранатово-черничный. Дать?

Юрик: Нет уж, увольте! Он свое название полностью оправдывает – через 15 минут в животе как граната взорвалась и в глазах черно! Хорошо, хоть волосы не голубые, как у Синтии. Так я как-то про бабушку не понял… Монета-то где?

Роман: Монета в стуле осталась. Бабуся говорит, как сдала последний экзамен, так на радостях и забыла ее со стула снять

Юрик: Так, а бабуся на каком факультете училась?

Роман: Да на нашем, только он тогда еще на геофаке был (у него звонит сотовый телефон). Але! Да иду я, иду! Меня тут (пауза) Юрий (пауза)

Юрик: …Борисович

Роман: …Борисович задержал по важному делу (пауза) Да причем тут Сандаков! И почему у вас, у девушек, как Борисович, так сразу Сандаков? (пауза) Ага, а как мне со Светкой кофе попить, так нельзя! (пауза) Да нет тут никакой Светки! Юрик, на, скажи ей, что ты не Светка! (протягивает руку с телефоном)

Юрик: Ох, зря ты ей про Сандакова… (берет трубку) Алё? Мадам Ольга? Пардон, пардон, мадемуазель! Это Вас жители Бобруйска беспокоят (пауза) Да не куда он не уехал! Это я из Бобруйска! (пауза) Что я там делаю? Отдыхаю, когда приезжаю! А вообще я там родился (пауза) Девушки? Роман, Вы видите здесь хоть одну девушку? Он говорит: “Нет!” (пауза) Рома, а женщину? Он говорит тоже самое! И Вы знаете, я ему верю! Почему? Потому, что я мало похож на женщину, у меня волосатые ноги! Да ладно, Олька! Это я, Юрик! Да идем мы уже, идем! Да, вместе! (отдает телефон) Ладно, пошли, горемычный! А то и меня наверное там все уже ищут

(уходят)

Голос из-за сцены: И вы думаете, что эта история так и закончилась? Как бы не так! Потому что ровно через неделю…

( С разных концов сцены появляются Юрик и Роман)

Роман: О! А то я думал, что сегодня поскучать придется!

Юрик: Да ты что! Мы хоть и не братья Вайнеры, но и у нас “Место встречи изменить нельзя!” БСП он и есть БСП: Большой Спокойный Променад!

Роман: Курить будешь?

Юрик: Нет, я же и в самом деле бросил.

Роман: А что так? Финансовый кризис или заболел, упаси бог?

Юрик: Рома! Насчет заболел у нас в Бобруйске говорят “Не дождетесь!” А насчет кризиса ты же знаешь: у нас его нет и быть не может! А бросил потому, что как не подойду к биофаку, так и вижу: курить – дело девчачее! Мужеского полу, как говорит Леонид Дмитриевич, у нас курят только он, Филимонов, Песнякевич и Курченко. Ну, и ты вот еще… О, Роман! Пусть и случайно, но попасть в такую компанию… Вам не кажется это знаменательным?

Роман: Что?

Юрик: Ну как же?! Четыре кандидата наук, из них три еще и доценты, а один вообще замдекана… и Вы, Роман! Вам это о чем-нибудь говорит?

Роман: Это говорит, что Вы надо мной… это…утрируете? Да?

Юрик: Рома, и Вы знаете такие слова? А я, грешным делом, думал, что Вы, как Эллочка Щукина, обходитесь тридцатью основными

Роман: Как кто?

Юрик: Роман, Вы не читаете классику советского периода? А, понимаю, Вы теперь денно и нощно читаете «Основы ксенобиологии»…

Роман: ( с тоской) Ха! Ха! Ха! Как смешно!

Юрик: Что? Тоже веселая книга?

Роман: Очень! Чуть живот не надорвал! Хорошо, что на третьей странице остановился

Юрик: Роман, дойти с первого раза до третьей страницы – это не каждому под силу. Да Вы гигант мысли! Отец русской демократии! Слушай, и чего меня сегодня на Ильфа и Петрова все время косит? А-а! Понял! Это же вчера Леонид Дмитриевич попросил помочь оборудование списанное на геофак отвезти. Так Вы не поверите, Роман, но в подвале геофака есть отдел, где всю эту рухлядь принимают по списку. Более того, они даже записывают, что и куда передают, если это еще не разваливается. Дедок там интересный, я когда его отчество услыхал, сразу про твою бабушку вспомнил

Роман: Чего это вдруг?

Юрик: Да отчество у него Варфоломеевич

Роман: Так мою же бабушку Клавдия Ивановна зовут…

Юрик: Как?! А фамилия у нее не Петухова?

Роман: Петухова! А ты откуда знаешь?

Юрик: Роман, в отличие от Вас, я все-таки иногда читаю еще что-то, кроме комиксов про Спайдермена!

Роман: Причем тут Спайдермен?

Юрик: Да ни причем! Но это судьба! Как ты думаешь, что я спросил у Варфоломеича? Я спросил, куда передавали списанную мебель, например, стулья! И представляешь, он ответил!

Роман: Ну и что?

Юрик: Роман, кому в эту сессию предстоит каюк?

Роман: Ну, мне

Юрик: А кто пообещал Ольге сдать всю сессию на “девятки”?

Роман: Ну, я

Юрик: Чья бабушка сдавала все без проблем на волшебном стуле?

Роман: Ну, моя

Юрик: Перестаньте нукать, Роман! Это не к лицу предводителю дворянства и отцу русской демократии. Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Мы едем за стульями!

Роман: Юрик, у тебя с головой все в порядке?

Юрик: И не только с ней! Скажите, Рома, как Вас звали в детстве? Не надо, я и так знаю!

Роман: Ну, и как?

Юрик: Неужели Киса?!

Роман: (смущаясь) Ну, да

Юрик: Всё! Теперь назад пути точно нет! Собирайтесь, Киса, мы завтра же едем в Жлобин!

Роман: Куда?

Юрик: Я понимаю, Вы бы предпочли Харьков, Жмеринку или, на худой конец Рио-де- Жанейро! Но нам туда не надо – стулья из университета отправили в Жлобин!

Роман: Юра, а ты правда веришь в эту ерунду про стул?

Юрик: Нет, конечно! Но монета-то ведь была?

Роман: Была, я же тебе говорил, что я ее на фотографии видел

Юрик: Ну, вот, а у меня есть один знакомый нумизмат, который очень хочет ее получить. Рома, тебе не помешают одна тысяча двести пятьдесят евро?

Роман: А то!

Юрик: Тогда заседание продолжается! Завтра на электричке до Осипович, а там на перекладных.

(занавес поднимается. На сцене интерьер вагона электрички. Часть мест уже занята пассажирами. Входят новые пассажиры, среди них Юрик и Роман)

Роман: (обращаясь к женщине, вокруг которой на сидениях стоят сумки и пакеты) Извините, здесь свободно? (женщина, делая вид, что не слышит, роется в пакете) Извините, это не Ваши сумки? (женщина достает из сумки кусок колбасы, полбатона и молча откусывает)

Голос из репродуктора: Поезд следует до станции Осиповичи со всеми остановками в пути следования. Отправление поезда в 11 часов 43 минуты, прибытие на конечную станцию – в 13 часов 55 минут. Уважаемые пассажиры! Если вы заметили в салонах и тамбурах поезда бесхозные вещи или другие подозрительные предметы, просьба немедленно сообщить об этом локомотивной бригаде. Желаем вам приятной поездки!

Роман: (дождавшись окончания объявления) Извините, это не Ваши сумки? ( женщина молча ест)

Юрик: Рома, стой здесь и никого к сумкам не подпускай!

Роман: А ты куда?

Юрик: Ты что, объявления не слышал?! Если рванет, пострадают люди! Я сейчас! (начинает двигаться к концу вагона, женщина откладывает колбасу и тянется к сумкам) Женщина, не трогайте бесхозные подозрительные предметы! Роман, можете дать по рукам, если потребуется!

Женщина с батоном: (дожевывая батон) Чего?! Это моё!

Юрик: (возвращаясь) Ой, женщина, извините! Роман, ну что ж ты стоишь?! Помоги женщине сумки как следует поставить! Ты ж у нас вон какой высокий! А женщина пока покушает. Приятного аппетита! Ой, и место освободилось! (садится) Садись, Рома, не загораживай проход сфере информационного обслуживания!

(появляется Газетчица Нина с огромными сумками)

Газетчица Нина: (ставит сумки и начинает быстрой скороговоркой) Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Сегодня могу вам предложить: “Комсомольская правда”-толстушка с программой на всю неделю! Из неё вы узнаете, что четвертый муж Аллы Пугачевой сказал третье жене Дмитрия Диброва! Из неё вы узнаете, почему собака Путина не ест жареной рыбы и артишоки! “Комсомольская правда”-толстушка - тысяча! Для желающих вкусно поесть – газета “Гастроном”, в киоске она тысячи двести, у нас – девятьсот. В этом номере - кулинарные рецепты: драники с селедкой, салат из манго и фейхуи, суши по-белорусски. В этом номере - советы, как выбирать колбасу и чай в супермаркете, чтобы накормить и напоить мужа в условиях кризиса…

Мужчина в кепке: Нина, стой! Мария, купи газету!

Мария: Сиди тихо! Газету ему!

Мужчина в кепке: Не мне, а тебе!

Мария: Сиди тихо, я сказала! Нина, давай дальше!

Газетчица Нина: Специально для вас, милые женщины, журнал “Лиза”! “Лиза” толстая- претолстая, идет вместе с подарком, всего за три тысячи. Подарок свежий, хороший, сама пробовала

(двигается по вагону, продавая)

Женщина в шляпе: Иосиф, ты не знаешь, где мой кошелек?

Иосиф: (не отрываясь от книги) В розовой сумочке

Женщина в шляпе: Иосиф, ну что ты говоришь! Я же сегодня в зеленой шляпе!

Иосиф: (не отрываясь от книги) А кошелек в розовой сумочке

Женщина в шляпе: Остановите поезд! Иосиф, ты не знаешь, где этот… как его… стоп-вентиль?

Иосиф: (не отрываясь от книги) Стоп-кран. В тамбуре

Женщина в шляпе: Иосиф, как его закручивать? По часовой или против?

Иосиф: (не отрываясь от книги) Вертикально

Женщина в шляпе: Иосиф, это так (показывает) или вот так (показывает)?

Женщина с рассадой: Осторожней, у меня здесь помидоры!

Женщина в шляпе: Иосиф, ты слышишь – у женщины помидоры! Я же тебе говорила, что пора высаживать!

Иосиф: (не отрываясь от книги) Будут заморозки

Женщина с рассадой: Что Вы выдумываете! Я сама читала прогноз! И по лунному календарю томаты надо высаживать сегодня!

Женщина с батоном: Я помидоры сажаю на Иосифа! Как гром грымне, так праз тры дни и Иосиф-великомученик

Женщина в шляпе: Иосиф, ты слышал, что люди говорят?

Иосиф: (не отрываясь от книги) Я и так знаю

Женщина в шляпе: Что ты знаешь?

Иосиф: (не отрываясь от книги) Что я великомученик

Мужчина с удочками: Я Вас понимаю! Еле, вот, вырвался удочку закинуть

Иосиф: Завидую! А я, вот, все больше виртуально (показывает обложку книги)

Мужчина с удочками: А-а-а, Сабанеев, “Жизнь и ловля пресноводных рыб”! Достойная литература, но устарела, не та сейчас рыба в Белоруссии, не та! Она-то Сабанеева не читает

(появляется продавец книг)

Продавец книг: И ещё раз здравствуйте! Для тех, кто не привык скучать в пути, книги из серии “Исчадье ада” “Анжелика и рокеры”, “Дятел стучит на заре” и специально для девушек мировой бестселлер “Кровавый цветок Фудзиямы”. Книги в хорошем переплете, объем каждой книги около четырехсот страниц, цена – тысяча пятсот белорусских рублей. В магазине такая книга обойдется вам вдвое дороже. Можно полистать, посмотреть, приобрести в подарок

Девушка с наушниками: (перестает дергаться в такт музыке, достает один наушник) А “Перламутровое тату” есть? Нету? (вставляет наушник и продолжает дергаться)

Девушка с телефоном: (перестает тыкать кнопки в телефоне) Анжела, дай тысчу до стипухи!

Девушка с наушниками: А?

Девушка с телефоном: Вайна! Тысчу, говорю, дай!

Девушка с наушниками: Нету! А зачем тебе?

Девушка с телефоном: Про “Фудзияму” хочу купить!

Девушка с наушниками: Не парься! Элка читала, говорит: “Адстой!” Вот “Перламутровое тату” – это жесть!

Девушка с телефоном: А про “Дятла”?

Девушка с наушниками: Ваабще галимо! Там она с горы на матацикле падает, а он ей даже не пазванил. Тада ана ему на яхте пажар устроила и пипец!

(появляется продавец перчаток)

Продавец перчаток: Для тех, кто не привык сидеть сложа руки предлагаются перчатки резиновые очень прочные (растягивает перчатку) на любой размер! Незаменимы для работы в саду, огороде, при ремонте и стирке. Стоимость одной пары – тысяча рублей, три пары можно приобрести за пять. Резина импортная, гигиеническая, прошла проверку на добровольцах в Китае и Индии. Приобретаем!

Женщина в шляпе: Иосиф, ты помнишь, что ты должен выполоть одуванчик из клумбы?

Где мой кошелек? Эти одуванчики так пачкаются! Я куплю тебе перчатки из Индии!

Женщина с батоном: Барахло эти перчатки! Я полдня навоз побрасала и уже дырки

Мужчина с удочками: Так у Вас же механический износ! Длительное трение! А эта резина в плане постоянного трения на 11 минут рассчитана

Иосиф: Вы думаете, эта та самая?

Мужчина с удочками: Я не думаю, я знаю, потому, что мы эти перчатки и выпускаем! Только для перчаток она в 4 раза толще

Женщина с рассадой: Так Вы рекомендуете? А то я желтые купила, так их только на один раз и хватило! Снимать стала – пальцы себе, остальное себе

Мужчина с удочками: Так это хирургические, одноразовые. Их сразу после операции снимаешь и выбрасываешь

Мужчина в кепке: Так ты хирург, значит?!

Мужчина с удочками: Нет, я инженер-химик!

Мужчина в кепке: Твое счастье!

Мария: Сиди тихо, я сказала!

Мужчина в кепке: Что тихо, что тихо! Сговорились все! Я ж ногу поехал зашивать, на бутылку наступил, понимаешь, а они знаешь что мне туда зашили?

Мария: Перестань, людям это не интересно! Что надо, то и зашили!

Мужчина в кепке: Так это ж надо тебе, а зашили мне!

Мария: Сиди тихо! А то опять в клинику заберут! Вон, видишь, идут уже!

(появляется женщина в полиэтиленовом плаще-накидке)

Женщина в плаще: Минуточку внимания! Кто из нас не слышал про птичий грипп? Теперь вы уже знаете, что он превращается в свинной, но его все равно переносят дикие птицы. По данным журнала “Сайнс” контакта кожи млекопитающих с пометом больной птицы достаточно для инфицирования, поэтому спасти нас может только этот компактный плащ-дождевик. Надевая его в парке, в лесу, во дворе, везде, где летают птицы, вы обезопасите себя от заражения. Кроме того, в дождливую погоду он защитит вас просто от дождя. В свернутом виде он легко помещается в дамской сумочке или в кармане мужского пиджака. Стоит такой плащ всего-навсего 5 тысяч белорусских рублей!

Женщина с рассадой: Я что-то не расслышала: свинной грипп птицы переносят? Да? А от кого к кому? От свиньи к свинье или от свиньи к человеку?

Женщина с батоном: Да врот она всё! Спокон веку воробьи са свиньями живуць и никакога грыпу не было!

Мужчина с удочками: Но журнал “Сайнс” - солидное академическое издание

Женщина с батоном: Да тыя акадэмики свиньи ни разу не видали, а пишуть! Дать бы яму вилы, да у хлеу, ён бы ни тое написау!

Женщина в шляпе: Иосиф, где мой кошелек? В прошлое воскресенье я видела у нас на участке серую птичку с длинным хвостом. Она ходила и дрожала!

Иосиф: Ну и что?

Женщина в шляпе: Как что? Надо немедленно купить два плаща – у птицы явный грипп!

Мужчина с удочками: Небольшая, серенькая, с белыми боками и длинным хвостом? Так это трясогузка! Они всегда дрожат, так что ничего страшного! Вон, к примеру, (показывает на девушку с наушниками) девушка уже полчаса дергается, но это же не значит, что у нее грипп.

(Девушка с наушниками громко чихает)

Женщина с рассадой: Хоть бы рот закрывали! Ну что за молодежь пошла!

Девушка с телефоном: А кому не нравится, могут не ездить!

Мужчина в кепке: Ты как вообще отвечаешь?! Ты как со взрослыми разговариваешь?

Девушка с телефоном: А Вы мне не тыкайте! У меня уже паспорт есть!

Мужчина в кепке: Засунь себе этот паспорт знаешь куда?! Думаешь, если с мобилой, так уже и взрослая?

Девушка с наушниками: Ты, ранетый! Чего орешь? Музыки неслышно!

Мужчина в кепке: А ты чего тыкаешь? Тебе тут что, дискотека? Я, вот, тебе шчас как тыкну!

Девушка с телефоном: Тыкнет он! Тыкалка короткая!

Мария: А ты откуда про его тыкалку знаешь, шалава малорослая? А?

Мужчина в кепке: Да я ей сейчас…

Мария: Сиди тихо, я сказала! С тобой я потом разберусь!

Голос из репродуктора: Прыпынак Дрычын! Наступны прыпынак Вендеж!

Мария: Твое счастье, что выходить нам! Вставай, кабель недарезаный! А к вам, шалавы, я как-нибудь в Техникум подъеду, разберусь!

(мужчина в кепке и Мария выходят. Входят контролеры)

Девушка с телефоном: Анжела, шуба!

(Девушка с наушниками и девушка с телефоном бегут в конец вагона)

Женщина-контролер: Приготовьте для проверки билеты и проездные документы!

Женщина с рассадой: А эти еше и без билета! Ой, а где ж мое пенсионное удостоверение? (ищет) Вот, нашла! А то в прошлый раз оштрафовали

Женщина с батоном: Им только б деньги содрать! Ходюць и ходюць! Спасиба бацьке, хоть полцаны вярнули!

Женщина в шляпе: Иосиф, ты слышал? Я же говорила тебе брать льготные билеты!

Иосиф: Ты же еще не возобновила утерянное удостоверение. Новое будет готово только в среду

Женщина в шляпе: Ах да! А где билеты?

Иосиф: У меня

Роман: Юрик, а ты билеты брал?

Юрик: А у меня вечный! Дай руку!

Роман: Чего?

Юрик: Руку, говорю, дай! Левую! (достает прикрепленный к поясу наручник, защелкивает на руке Романа)

Роман: Юрик, ты чего?

Юрик: Тамбовский волк тебе Юрик! Сидеть тихо, подследственный!

(подходит женщина-контролер)

Женщина-контролер: Ваши билеты! О! Привет, лейтенант!

Юрик: Гм! Я же просил… Здравствуйте

Женщина-контролер: Ой, забыла! Здравствуйте, Юрий Борисович! Опять по выходным работаете?

Юрик: Что поделаешь – служба! Да не мне вам говорить, вы ж тоже на работе! А я гляжу, напарник у Вас сегодня новый… А Константин Петрович где?

Женщина-контролер: На повышение пошел, в управлении теперь сидеть будет

Юрик: А этого как зовут?

Женщина-контролер: Виктор Викторович

Юрик: Дабл Ви, значит… Ну и как он, надежный?

Женщина-контролер: Да не знаю еще, новенький, первый день ходит

Юрик: Так вы его того, не пугайте пока. Неведение – лучшая конспирация

Женщина-контролер: А то я не знаю! А что, длинный этот не простой, я вижу? Далеко везете?

Юрик: Вам бы у нас, Ирина Петровна, работать – глаз-то наметанный! По 132-ой дробь 17 проходит, только т-с-с! Сами понимаете, до Жлобина путь неблизкий, всякое может быть

Мужчина-контролер: Что там у Вас, Ирина Петровна? Помощь нужна?

Женщина-контролер: Да нет, Виктор Викторович, я тут …

Юрик: (шепотом с укоризной) Ирина Петровна!

Женщина-контролер:… заканчиваю уже! Ну, счастливо добраться!

Юрик: Отодвинься немного, длинный, я по дереву постучу! И вам хорошо поработать!

(Контролеры уходят)

Роман: Ну, Юрик, ты даешь! И часто ты так ездишь?

Юрик: Ну, раза два в месяц приходится, так что реквизит (открывает наручник) давно окупился!

Роман: А если документ какой потребуют?

Юрик: Рома, Вы думаете программу “Фотошоп” придумали, чтобы замазывать синяки под глазами и маскировать лысину? И вообще, что у Вас было по информатике?

Роман: Ну, пять…

Юрик: Не стесняйтесь, Рома, договаривайте: по … какой системе?

Роман: Десятибальной

Юрик: Вот Рома! Государство, учит таких как вы, тратит на вас деньги, а где польза? Вы ж только и думаете, как вам списать, как КСР обманом сдать и рейтинг заработать. А предметы надо осваивать – тогда и сдашь все вовремя, и в жизни пригодится! Так что, как говорил один из великих комбинаторов, - учиться, учиться и учиться!

Роман: Да ладно тебе! Скажи лучше, сколько мы в этом Жлобине пробудем? А то я Ольге ничего не сказал, что мы уезжаем

Юрик: И правильно сделал! Даже самая знойная женщина, даже мечта поэта - это камень на ноге вольного пловца по волнам жизни, коим Вы, Киса, теперь и являетесь! Не пугайтесь, Роман, Вам это не к лицу! Вы вернетесь к своим оковам к началу недели! По моим сведениям нам нужно будет посетить бывший Дом политпросвета, станцию юных натуралистов и завод мягкой игрушки. Я думаю, 36 часов нам на это вполне хватит.

Голос из репродуктора: Уважаемые пассажиры! Наш электропоезд прибывает на конечную станцию Осиповичи. Просим не забывать в вагонах свои вещи, соблюдать чистоту и порядок!

(Пассажиры начинают готовиться к выходу. Занавес опускается)

Голос из-за сцены: Поскольку все поезда и пассажиры в мире в чем-то неуловимо схожи, мы опускаем переезд на дизеле Осиповичи – Жлобин и сразу переносимся на Жлобинский железнодорожный вокзал

(Занавес поднимается. На сцене много людей с мягкими игрушками в руках).

(Появляются Роман и Юрик)

Юрик: Нет, Рома, это не Рио-де-Жанейро, но как Вы объясните это обилие играющих с детскими игрушками людей? Или здесь тоже есть ежегодный карнавал? А-а, понимаю: мы попали на всемирный фестиваль кукольных театров и все ждут приезда главных действующих лиц – Пиннокио из Италии и Петрушки из Москвы. Рома, повернитесь в профиль! Нет, по носу Вы не тянете на Пиннокио, а по росту вы скорее Арлекин…

Голос из репродуктора: Скорый поезд Харьков- Калининград пребывает на первый путь к первой платформе! Стоянка поезда десять минут!

(люди толпой, толкаясь, устремляются за кулисы. На сцене остается только один человек с птичьей клеткой в руках)

Юрик: Что? Фестиваль уже закончился и все едут на гастроли в Калининград? А это единственный провожавший их поклонник престидижитации? Рома, Вы знаете кто такие престидижитаторы?

Роман: Это холодильники такие большие с мясом?

Юрик: Роман, похоже, что первой книгой, которую Вы решились читать, действительно были “Основы ксенобиологии” и результат этой попытки уже нам известен. Престидижитатор, это тот, кто умеет чем-нибудь, а ещё лучше кем-нибудь, умело манипулировать. Ну, да ладно. Пришло время обратиться к аборигенам.

(Роман и Юрик подходят к человеку с клеткой)

Юрик: Здравствуйте! Извините, за нескромный вопрос, но Вы местный?

Человек с клеткой: Я-то – да, а вы, я вижу, нет.

Роман: А что, так заметно?

Человек с клеткой: Легко догадаться, вы же без игрушек

Юрик: Но и Вы лишены этого, как я теперь понимаю, необходимого атрибута аборигенов. Вы местный, но не любите театр кукол?

Человек с клеткой: Театр? Любите ли Вы театр, так , как люблю его я… А вот кукол я просто ненавижу!

Юрик: Это протест против местных обычаев или что-то большее?

Человек с клеткой: Посмотрел бы я на Вас, если бы у Вас весь дом был завален игрушками! Только на работе и отдыхаю!

Роман: У Вас, наверное, много детей?

Человек с клеткой: Четверо, и все вместе с женой работают на заводе

Юрик: Я Вам не верю! В нашей стране не может быть эксплуатации детского труда!

Человек с клеткой: Причем тут детский труд? У нас собственно детей, садовского или школьного возраста, в городе совсем мало стало. У меня на станции раньше три группы было, шум-гам, детский гомон, а теперь …эх… только с попугаями и поговорить можно

Роман: Что- то я не понимаю…дети на заводе, игрушки в доме, а попугаи на станции? А зачем на железнодорожной станции попугаи?

Человек с клеткой: Почему железнодорожной? А-а-а, вас удивляет, почему я здесь? Зашел на жену и детей посмотреть, а то они всё на вокзале и на вокзале.

Юрик: Дети… Попугаи… Это судьба! Извините, как Вас зовут?

Человек с клеткой: Ираклий Илларионович

Роман: Ух ты!

Человек с клеткой: Да, Ухтырин Ираклий Илларионович! А как вы догадались?

Юрик: Дедуктивным методом… И работаете Вы на станции юных натуралистов? Чудесно! Мы с коллегой тоже немножко естествоиспытатели природы и нам было бы интересно на кое-что на Вашей станции посмотреть… Как Вас можно найти?

Человек с клеткой: Да я там через час уже и буду! Вот клетку в ремонт занесу, а потом опять на работу. Вот моя визитка, тут адрес указан.

(Юрик берет визитку. Появляется Саша с большим игрушечным медведем)

Саша: Привет, папа!

Человек с клеткой: Привет, Сашенька! Ну, как сегодня?

Саша: Да как обычно! Забили весь перрон, в вагон с моим ростом не протолкнуться! Потап, он здоровый, он еще пролез, и Настеньку втянул…

Человек с клеткой: А мама где?

Саша: Они с Машей к первому вагону побежали, может, там кто купит. Тем более у них не медведь, а слоники розовые.

(выбегает Тетка с крокодилом, устремляется к стоящим)

Тетка с крокодилом: Молодые люди! Берите крокодила, задёшево отдам! А если его за лапу дернуть, он «Э-э» делает! Нет, вы дёрните, дёрните! Не бойтесь! (Роман слегка дёргает крокодила за лапу). Что? Не слышно? Ай, я ж батарейку не вставила! Но вы дёрните, дёрните, я сама покажу! (Роман дёргает, женщина кричит «Э-э-э») Правда здорово? И всего 12 тысяч белорусских рублей!

Роман: Да у нас как-то с рублями туговато…

Тетка с крокодилом: Можно в любой валюте, только незаметно. Давайте вот сюда отойдем (тянет Романа в сторону). Только у меня сдачи не будет, поэтому десять долларов или пять евро

Юрик: Ага! И ключ от квартиры, где деньги лежат! (тянет Романа в другую сторону) И вообще, если жертвовать, так лучше детям! Где тут была девочка с медведем?

Саша и присоединившаяся к ней Маша: Мы тут! У нас еще и слоник есть!

Тетка с крокодилом: Это кто дети? Я такая же, как и они, швея третьего разряда! Так что?! Если я большая, так мне голодать? И я что, виноватая, что в нашем цеху в этом месяце, крокодилами этими погаными выдали?

( появляются Потап и Настя)

Потап: Капитолина Григорьевна! Снова скандалите? Хотите, чтоб нас опять всех с вокзала погнали за несанкционированный митинг?

Тетка с крокодилом: А сколько можно молчать? Я уже две недели с крокодилом этим грёбаным по перрону ношусь, а толку?!

Настя: Капитолина Григорьевна! Ну, нельзя на вокзале шуметь, Вы же постановление горисполкома знаете! Заметут, и мы же виноваты будем!

Потап: Правильно! Если уж митинговать, так на заводе!

Тетка с крокодилом: А то там не заметут? Знаем, пробовали уже!

Настя: А вы сегодня приходите, к трем часам! Будем красиво протестовать, по-европейски.

Потап: Все приходите, и игрушки не забудьте! В три часа возле проходной!

(все начинают расходиться. Занавес опускается. Юрик и Роман остаются пере занавесом)

Юрик: Ну что, Роман? Жизнь на периферии, оказывается, бьёт ключом, я бы даже сказал медведем и крокодилом!

Роман: Да-а-а! Такое по телевизору не увидишь!

Юрик: Вот! Поэтому мы, Роман, на завод пойдем обязательно, тем болеет он в нашем списке тоже значится. Подведем промежуточные итоги, слово имеет командор. Господа присяжные заседатели! События развиваются стремительным домкратом! Через час стул на станции юннатов у Ираклия Илларионовича, через два часа стул на заводе мягкой игрушки, остается только бывший Дом политпросвещения…

Голос из репродуктора: Прибывших из Минска представителей университета культуры просят подойти к дежурному по вокзалу! Повторяю! Прибывших из Минска представителей университета культуры просят подойти к дежурному по вокзалу!

Юрик: Роман, Вы, кажется, в университете обучаетесь? Повернитесь-ка! Неплохо, но так будет лучше (достает из сумки галстук и надевает на Рому). Ну, что ж, вполне культурненько! Вылитый ассистент кафедры кульсмассовой работы и клубной самодеятельности. А я (достает из сумки жилетку и шарфик) буду приглашенный вольный художник! (Одевается) Где тут у них дежурный по вокзалу? Рома, подойдешь и спросишь: “Вы давали объявление?” Потом представишь меня как доцента искусствоведения. Записать или справишься без шпаргалки?

Роман: А зачем нам это надо, командор?

Юрик: Киса, вы делаете явные успехи, причем сразу два – 1) Вы задали длинный и достаточно осмысленный вопрос, 2) Вы уже признаете меня командором. Но вторая часть вашего выступления делает первую совершенно не нужной! Вперед, без страха и сомненья!

( появляется Дежурная по вокзалу. Роман направляется к ней, Юрик остается на месте и с видом профессионала рассматривает потолок)

Роман: Это Вы давали объявление?

Дежурная по вокзалу: По поводу случки? Ну, я. А документы у вас в порядке?

Роман: А что, для этого дела документы нужны?

Дежурная по вокзалу: А Вы как думали?! Моя Матильда - это Вам не абы кто, мы с ней и в Житковичах, и в Ошмянах, и даже в самом Шклове первыми были! У нее знаете какая грудь?! 48 сантиметров!

Роман: Грудь? 48 сантиметров?

Дежурная по вокзалу: Вам что, мало?

Роман: Да как Вам сказать? Я, если честно, никогда не задумывался…

(заметив смятение Романа, подходит Юрик)

Юрик: Аполинарий Аристархович, что Вы тут застряли? Я вот потолком местным увлекся – прекрасно сохранившийся пример позднего советского борокко. Особенно вон те пилястры по краю, очень выразительно, очень! Вы не находите?

Роман: Нахожу? А разве мы что-то потеряли?

Юрик: Мы? Это нас, по-моему, потеряли! Кто нас должен был встречать? Зампред по культуре или секретарь по идеологии?

Роман: Да я как-то не уловил…

Юрик: Батенька, ну нельзя же так! То Вы поезд перепутали, то Вы в гостинице не люкс, а первый класс бронируете… Вы не подумайте, я не привередничаю, как Глазунов, или Пикассо, например, но ведь хочется нести людям прекрасное будучи свежим… О чем это я? Аполинарий, у меня такое чувство, что дама уже устала от нашего общества…

Дежурная по вокзалу: Так вы из университета культуры? А я то думала, что вы по поводу кобеля! Неловко как-то получилось, Вы уж простите… Тут вот просили Вам телефонограмму передать (отдает Роману листок)

Юрик: Что там, Аполинарий Аристархович?

Роман: (читает) Как и договаривались, сообщаем через дежурного по вокзалу, что лекция состоится в 14. 30 в бывшем здании Политпроса. Зверева.

Юрик: Где?

Роман: В бывшем здании Политпроса

Юрик: Аполинарий, ну что? Вы и теперь сомневаетесь в чутье командора? Остается только уточнить, где находится это чудо архитектуры! Я думаю, прекрасная дама нам поможет…

Дежурная по вокзалу: Политпрос? Так это тут рядом совсем! Как из вокзала выйдете, так сразу налево, а там через три дома по правой стороне и увидите.

Роман: А на станцию юннатов как попасть не подскажете?

Дежурная по вокзалу: Так это ж рядом! Во двор перед Политпросом зайдете, и в глубине детский садик бывший увидите. Там Ухтырин и обитает со своими попугаями

Голос из репродуктора: Дежурного по вокзалу просят срочно подойти на вторую платформу!

Юрик: Ну что ж, Аполинарий, не будем мешать работе одного из ведущих транспортных узлов республики! Скажем даме спасибо и устремимся к заветной цели

Дежурная по вокзалу: Да не за что! Вы уж извините, служба!

(уходит)

Юрик: Ну что, Киса, опростоволосились?

Роман: Да я не…

Юрик: То, что Вы непокобелимы, мы уже слышали. Но вот Вам совет на будущее - на любой вопрос о документах надо не смущаясь отвечать: “В порядке!” и переходить к делу. А сейчас вперед, на рандеву с попугаями! Попугаев я беру на себя, а Ваше дело обследовать стулья. Приказ понятен?

Роман: Так точно, командор!

(Уходят. Занавес поднимается. На сцене попугаи Элеонора и Стелла. Появляются Юрик и Роман)

Юрик: Да, тихо ныче в храме натурфилософов школьного и дошкольного возраста… О, времена, о нравы! Ираклий Илларионович! А-у!

Роман: Юрик, смотри, стул! Может мы его того? А?

Юрик: Я забыл Вас предупредить, Киса, что я чту не только Уголовный кодекс этой страны, но и все к нему прилагаемые декреты и указы, коих, как Вы слышали на Днях информирования, написано уже не мало. И Вам настоятельно советую. Ираклий Илларионович! Мы пришли!

Элеонора: Добры дзень у хату!

Роман: Кто это говорит?

Стелла: Кто? Кто? Ир-р-раклий!

Роман: Слушай, а где он? Юрик, давай я стул посмотрю, пока его нет. Ираклий Илларионович, Вы где? (крадется к стулу)

Элеонора: Куды? Куды пайшоў?

Роман: Да я так, хотел присесть на минутку

Стелла: А теперь присели! Присели! Руки вытянули! На месте шагом марш! (Роман испуганно выполняет все команды) И закончили! Приступаем к водным процедурам!

(Появляется Ираклий Илларионович)

Ираклий Илларионович: Стелла! Ну кто это гостей утренней зарядкой встречает?!

Стелла: (поет) Не подходи ко мне! Я обиделась, я обиделась!

Юрик: Ираклий Илларионович, я в шоке! Видел я говорящих попугаев, но поющих… Браво!

Ираклий Илларионович: Да! Они у меня уникальные! Я давно хочу из них эстрадное шоу сделать, только Фасолькина из отдела культуры наотрез отказывается сцену нам давать для выступления! Говорит, репертуар не тот! А на самом деле все из-за того, что ее зовут Элеонора Петровна!

Роман: А что здесь такого? По-моему, нормальное имя-отчество…

Ираклий Илларионович: По-моему тоже, только Стеллочка у нас с кем дуэтом поет? Элеонора!

Элеонора: Слухаю Вас!

Юрик: А-а-а! А Вы Элеонору переименовать не пробовали?

Ираклий Илларионович: Пробовал… Только вот, сами посмотрите. Ксения, Ксюша!

Элеонора: Собчак! Собчак! Все уроды какие-то! Уроды!

Ираклий Илларионович: Видите, как волнуется? Так я и решил, чего это я буду из-за Фасолькиной птицу травмировать. Фасолькиной скоро на пенсию, так что мы пока подождем.

Юрик: Не надежно! А если вместо нее Стеллу Ивановну, например, назначат?

Ираклий Илларионович: Согласен! Но мы теперь наученные, репертуар подбираем политически выдержанный! Вот новую песню недавно разучили, на злобу дня, как говорится.

Роман: А тяжело это, попугаев новым словам учить? Повторять долго надо, да?

Ираклий Илларионович: Трудновато, конечно, но я теперь просто поступаю: принес старенький телевизор, он у нас, правда, только первый канал показывает, но так для попугаев даже и лучше. Если телевизор целый день включен - основные слова западают дня за три-четыре без проблем!

Юрик: Ну и как результат?

Ираклий Илларионович: А хотите, покажем? Будете первыми зрителями! Присаживаетесь! Элеонора! Стеллочка! Петь будем, мои хорошие, петь! (включает музыку)

(Идет песня «Купляй беларускае» на мелодию песни из репертуара

Инны Афанасьевой «Буду с тобой» в исполнении Элеоноры и Стеллы)

Не здаралась так ніколі са мной,

Каб купляла я айчынныя рэчы.

Толькі раптам я згубіла спакой,

Паў сусвет мне на плечы.

Хтосьці часта размаўляе ўнутры

І кіруе мной пяшчотна заўседы.

Той навітвае голас сны,

Чую яго, ён гучыць мне паўсюды.

Прыпеў (2 разы):

Беларускае купляй, купляй, купляй і купляй!

Зноў купляй, купляй, купляй, бо нам замежжа не трэба!

Беларускае купляй, купляй, заўседы купляй!

Гэтак трэба!

С таго часу іншай мэты няма,

Каб дзе-небудзь набыць выраб айчынны.

На “БелАЗ” я “джып” змяніла здаўна.

Хай зайздросцяць мужчыны!

“Мілавіцы” і абутку “Белвест ”

Мне адразу ўсе патрэбны памеры.

Трактар трэба мне пазарэз.

Ставіць, на жаль, не хапае кватэры!

Прыпеў (2 разы):

А ўсе роўна беларускае я буду купляць.

Буду, буду зноў купляць, бо мне замежжа не трэба.

Беларускае я буду, буду, буду купляць.

Мне патрэбна.

А мне куды ж падзецца?!

Разумею сэрцам –

Трэба беларускае купляць!

А куды ж падзецца?!

Буду эканоміку ўздымаць.

Ты слухай “Панараму”,

Грошы нясі ў краму –

І тады ты будзеш маладзец!

Грошы нясі ў краму –

Крызісу тады капец!

Прыпеў (3 разы):

Беларускае купляй, купляй, купляй і купляй!

Зноў купляй, купляй, купляй, бо нам замежжа не трэба!

Беларускае купляй, купляй, заўседы купляй!

Гэтак трэба!

Ираклий Илларионович: Ну, как вам? Не понравилось? Что-то вы молчите…

Юрик: Все мои знакомые знают, что у меня это бывает крайне редко, но сейчас у меня действительно нет слов… По-моему, Вы гений престидижитации

Ираклий Илларионович: Да что Вы, это не я, это первый канал

Юрик: Не скромничаете, Ираклий Илларионович, это действительно впечатляет! Просто ноги не держат, позвольте, я на этот стульчик присяду (направляется к стулу по середине)

Ираклий Илларионович: Вы уж простите, но с мебелью у нас не густо, вот три стула всего…

Юрик: И чудесненько, нас это вполне устраивает! Не правда ли, Роман? Он у нас большой любитель антикварной мебели! Все ищет стул своей бабушки… Но, как я вижу, и здесь его нет… Роман, может этот? (подходит к стулу)

(Выбегает кошка и забирается на стул)

Стелла: Ахтунг! Ахтунг!

Элеонора: Этэншен! Багир-р-ра!

Роман: Ё-моё! Они еще и по-иностранному шпарят!

Юрик: Да, Рома, а Вы английский, по-моему, еще так и не сдали? Равняйтесь на попугаев! (пытается согнать кошку со стула, та шипит, но не уходит) А кошка-то у Вас с характером! Такое ощущение, что и она тоже говорящая.

Ираклий Илларионович: К сожалению! И ревнивая, к тому же – как узнала, что мы с попугаями шоу готовим, тоже запела! Только с ее западным репертуаром…

Роман: Вы, наверное, шутите, Ираклий Илларионович?

Ираклий Илларионович: Если бы! Да вы сами послушайте! (включает музыку)

(Идет песня кошки. Во время исполнения Юрик забирает стул, осматривает его и подходит к Роману)

Роман: (после песни) Юра! Что это было?

Юрик: А Вы, Рома, думали, что есть только одна говорящая киса? У Вас явно мания величия! Но, цигель, цигель, ай-лю-лю! Ее здесь нет, я проверил! (возвращается к Ухтырину) Ираклий Илларионович, скажу Вам честно, как престидижитатор престидижитатору: если попугаи еще туда-сюда, то в говорящую кошку в отделе культуры точно не поверят! Разрешите откланяться, у нас еще масса дел сегодня!

Ираклий Илларионович: (гладит кошку) Ну вот, Багира! Я же говорил, что репертуар у тебя не тот!

(Занавес опускается. Выходят Юрик и Роман)

Юрик: Ну, что Киса? Первые три стула мимо, но это только повышает наши шансы! По моим сведениям в Доме политпроса их должно быть семь. А вот и сама обитель культуры местного значения.

Роман: А как мы туда проникнем, командор?

Юрик: Читайте афиши, Киса! Это помогает ориентироваться в городской среде. Вот эту видите?

Роман: Вижу, и что?

Юрик: Читайте, что там написано! Вслух, так лучше доходит!

Роман: (читает) 18 апреля состоится лекция “Шедевры мировой живописи”. Лектор – доцент искусствоведения Самозванец В.В. Начало в 14.30. Ну, прочитал.

Юрик: А теперь позвольте представиться: доцент Самозванец.

Роман: Юрик, а ты в живописи что-нибудь понимаешь?

Юрик: А Вы думаете это обязательно, Рома? Если бы Вы не прогуливали педагогику, Вы бы знали, что писал великий Ушинский: “Главное – умело использовать тот багаж знаний, который подарила тебе жизнь”. И Вы знаете, я ему верю!

(появляется Зверева)

Зверева: Вы, наверное, Владимир Владимирович? Извините, не получилось Вас на вокзале встретить. Я уже группу привела, посадила и проектор готов!

Юрик: Извините, с кем имею честь?

Зверева: Ой, замоталась совсем! Зверева Нина Ивановна, преподаватель колледжа бытового обслуживания. Я куратор группы парикмахеров, вот лекцию им организовала, а они сбежать норовят. Лекция у Вас надолго?

Юрик: Будем видеть по обстановке

Зверева: Я тоже так думаю! А можно я Вас представлю, а сама отлучусь не надолго? Файл, который Вы переслали, я на рабочий стол выбросила, он там один, найдете?

Юрик: Не проблема

Зверева: Вот спасибо! Да, если шуметь начнут, Вы с ними построже, они привыкшие.

Юрик: Не беспокойтесь! Если что, коллега мой, Роман Николаевич, мне поможет. Он у нас строгий! Мы готовы.

(Уходят. Занавес поднимается. На сцене группа учащихся. Входят Юрик, Роман и Зверева)

Зверева: Встать! Вот это - доцент искусствоведения Владимир Владимирович!

1-ая: Ого!

2-ая: А ничего парниша!

3-яя: Толстый и красивый!

Зверева: Замолчали быстро все! Владимир Владимирович прочитает вам лекцию!

4-ая: Мрак!

5-ая: Жуть!

Зверева: Если кто-то думает, что я тут шучу или еще как, то не дождется! Вас сюда привели культуру получать, так что смотрите у меня! Сели! Можете начинать, Владимир Владимирович! (уходит)

Юрик: Строгая она у Вас!

1-ая: Хамите?

Юрик: Отнюдь! Вы что-нибудь знаете об искусстве?

2-ая: Хо-хо!

Юрик: Хо-хо да или хо-хо нет?

3-яя: А он не такой мрачный!

4-ая: Все равно адстой!

Юрик: Это вы обо мне или об искусстве?

5-ая: О лекции. Нудота это все!

Юрик: А Вы знаете что-нибудь повеселее?

5-ая: А то!

Юрик: И что именно?

1-ая: Дискотеку, хотя бы!

Юрик: Если бы это мог слышать Владимир Ильич, он обязательно переписал одну из своих великих фраз. Сейчас бы она звучала так: “Важнейшим из искусств для нас является попса!”

3-яя: А вот этого не надо!

2-ая: Под попсу не танцуем!

Юрик: А под что танцует современная молодежь? Чайковский? Рахманинов? Штраус, на худой конец?

4-ая: Темнота! Шчас все танцуют «Эренби»!

Юрик: Да? Интересно было бы послушать…

5-ая: Не вопрос!

Юрик: В каком смысле?

4-ая: Да мы с Катюней хоть сейчас! Компьютер на ходу? Если диск поставите, споем!

Юрик: А это идея! Давайте ваш “Эренби”! Только танцуют все, а пожарный инспектор Роман Николаевич, пока проверит стулья на предмет самовозгорания. Вам музыка не помешает, Роман Николаевич?

Роман: Нет, Владимир Владимирович!

Юрик: Так, что тут у вас?

4-ая: Третью поставьте, она у нас лучше всего получается

(идет песня «Меня пронесло» на мелодию песни из репертуара группы «БИС» «Алло». Все танцуют, Роман проверяет стулья)

Учащиеся 4-ая и 5-ая: (поют)

Канал БТ снова знаменит

Рассказ, что кризиса нет – новый хит

ЕС от нас далеко

В стране живется легко

И каждый парень - кровь с молоком

Буш - автостопом, Блер - на метро

У нас же каждый студент - на авто

Упал в Литве Интернет

У США денег нет

Зато есть у меня крутой бойфренд

Припев:

Алло, пронесло меня

Алло, одолжить деньжат?

В бутик иду я, зачем?

Ты мой или ничей!

А в кризис золото что блестит

Я напишу для Москвы новый хит

Медведев Дима поймет,

Что мы поем для него

И наконец-то нам даст кредит!

(неожиданно появляется преподаватель Зверева)

Зверева: Всем стоять! Владимир Владимирович! Я же Вас предупреждала!

Юрик: Нина Ивановна! У нас тут диспут завязался об искусстве…

Зверева: Я их диспуты уже давно знаю! Сели все! И пока шедевры не посмотрите, никто не встанет! Можете начинать, Владимир Владимирович!

(свет гаснет.)

Юрик: Спасибо, Нина Ивановна! Ни для кого не секрет, что искусство – это экспрессия экзистенции через призму менталитета индивидуума. Каждый художник стремится изобразить свое. Но тоже самое можно сказать и о тех, кто созерцает изображенное. Глядя на полотно мастера, каждый из нас видит то, что ему ближе, что его увлекает и поглощает. Я вот несколько лет назад настолько увлекся изучением жизни в ее сущности, что решил получить второе образование, биологическое, и теперь шедевры известных мастеров живописи будят во мне совершенно иные эмоции.

Зверева (издает храп заснувшего человека и, не просыпаясь, говорит):“Сели все! Я все вижу!”

Юрик: Вы что-то сказали, Нина Ивановна?

1-ая: Не будите ее, она, когда свет гаснет, всегда засыпает

Юрик: Вот и чудесно! Перейдем к первой картине.

(идет показ картин)

Юрик: На этом все! Как будем будить Нину Ивановну?

2-ая: Просто скажите громко: «Спасибо за внимание!»

Юрик: Спасибо за внимание!

Зверева: Это Вам большое спасибо, Владимир Владимирович, за очень интересную и содержательную лекцию! Встали все и поблагодарили лектора!

(учащиеся встают и аплодируют. Занавес опускается. Выходят Роман и Юрик)

Роман: Да, Юрик, глядя на тебя, я тоже начинаю верить Ушинскому

Юрик: Вот видишь, Рома, как полезно лекции посещать! А представь себе, что было бы, если бы ты на биофаке на все лекции ходил? Но вернемся к делам нашим праведным – Политпрос тоже нас не порадовал. Остается завод

Роман: Да… Но как нам его найти?

Юрик: Роман, что Вы делали на летней учебной практике в Воложине?

Роман: Ну, как все – загорал, купался…

Юрик: …давал ежедневный доход винно-водочному отделу местного сельпо… А вот если бы Вы прилежно учились, Вы бы знали, что в полевых исследованиях метод наблюдения является основным. Видите вон ту группу аборигенов с игрушками? Теперь вспомним расписание поездов – в ближайшие два часа ни одного поезда не предвидится. Какой мы делаем вывод?

Роман: Пора обедать!

Юрик: Рома, Вы когда-нибудь видели живое воплощение идиомы?

Роман: Нет…

Юрик: Тогда подойдите к зеркалу и посмотрите! И как Вы думаете, что Вы увидите?

Роман: Я думаю себя

Юрик: Правильно, Рома! И это будет живое воплощение идиомы «Раб желудка»! Но поскольку мы только что из дома Политпроса, повторяйте за мной: «Мы не рабы! Рабы не мы!». Когда жрать хочется, помогает, я пробовал! Давайте вместе: « Мы не рабы! Рабы не мы!»

(проходят Потап, Настя, Саша, Маша, Капитолина Григорьевна и другие люди с мягкими игрушками)

Потап: Видишь, Настя, люди уже репетируют! А ты боялась, что никто не придет!

Настя: Пойдемте с нами, товарищи!

Роман: А куда?

Настя: На полдник Песни и поэзии! Он состоится на площади перед заводом!

(уходят за кулисы)

Роман: А почему полдник?

Юрик: Роман, Вы знаете который сейчас час? 14.55! Бывают вечера поэзии и песни, бывают утренники, но в 15 часов это уж точно полдник!

Роман: А кормить будут?

Юрик: Я отвечу Вам, Рома, перевернутой цитатой из «Основ физиологии пищеварения»: «Будет стул, будет и еда!» Пошли, там уже начинают!

(занавес поднимается. На сцене много людей с мягкими игрушками.)

Настя: Все собрались? Заводчане! Мы славно потрудились в первые месяцы года! Все мы знаем, что склады завода переполнены выпущенной нами продукцией! Знаем?

Все: (поднимая игрушки над головой) Знаем!

Настя: Именно поэтому администрация завода перевела нас трехдневную рабочую неделю и тем самым дала нам время для культурного отдыха! Большое ей за это спасибо!

Все: (поднимая игрушки над головой) Спасибо!

Настя: И начнем мы наш отдых с песни про наш родной завод!

(Появляется начальник цеха Михалыч)

Михалыч: А что это вы здесь делаете? А?

Потап: Культурно отдыхаем!

Михалыч: Так у нас же для этого Парк культуры и отдыха есть возле площади Бангалор! Там бы и отдыхали!

Потап: Я тебе, Михалыч, при всех скажу! Как перешли на трехдневную неделю, так завод по ночам стал сниться! Лягу, закрою глаза - цех родной перед глазами, и ты между станками идешь, в красной своей спецовке, и манишь меня, манишь!

Михалыч: Это ты, брось, Потап! Где это у меня красная спецовка?

Потап: Так это ж сон, Михалыч!

Михалыч: Пошел бы ты, Потап, выпил, как все мужики нормальные, тогда бы тебе ерунда всякая сниться бы и перестала

Потап: Я бы, может, и выпил, Михалыч, только за слоников и крокодилов водку пока не отпускают!

Капитолина Григорьевна: И молоко с хлебом тоже!

Настя: Капитолина Григорьевна, мы же петь собрались! Потап, начинай!

(Идет песня «У нас на заводе».- переделка песни Настюши Каменских и Потапа «У нас на районе». Исполняют Настя, Потап и митингующие)

[Вставка]:

Пырышки-пупырышки, пыырышки-пупырышки,

Пырышки-пупырышки, пыырышки.

[Припев]:

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

[Куплет 1]:

А дома пусто, жена с тещей пилят за квартплату,

А на заводе нашем кризис скушал всю зарплату,

Дают игрушки, мягкие, в виде получки,

И говорят, что лучше денег могут быть зверюшки.

А где-то рынок, на углу кричат «Игрушки!!!».

А я попробую продать сегодня в электричке.

Таких проблем на свете тыщи или миллион,

Но ни на что не променяю я родной завод!

[Припев]:

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

[Связка]:

Не ищи меня в подсобке!

В бухгалтерии нас нету!

Мы разбросаны по рынку,

Продаём пушисту свин-ку!

[Куплет 2]:

Эх, раньше я бы мог махнуть на пикничок на дачу..

Теперь стою на рынке; каждый божий день ишачу.

Осталось у меня продать всего лишь три лошадки,

И если не продам, то протяну свои культяпки.

И вот зарплата придет, и мы снова вперед,

Поднимаем из грязи родной завод.

И вроде надо бы плакать, карвалолчику капать­­­­ ­­­­­­-

Белорусский рабочий завывает с нами!!!

[Припев]:

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

[Связка]:

Не ищи меня в подсобке!

В бухгалтерии нас нету!

Мы разбросаны по рынку,

Продаём пушисту свин-ку!

[Вставка]:

Пырышки-пупырышки, пыырышки-пупырышки,

Пырышки-пупырышки, пыырышки-пупырышки.

Пырышки-пупырышки, пыырышки-пупырышки,

Пырышки-пупырышки, пыырышки-пупырышки.

[Припев]:

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

У нас на заводе игрушки производят!

Кризисом пугают,

Денег не давают!

У нас на заводе, заводе,

Заводе, заводе,

Заводе, заво-во-во-воде…!

(Во время исполнения песни у края сцены собирается администрация завода. Когда песня заканчивается, народ молча, без музыки, изображает веселье, а администрация ведет свою беседу)

Директор: Михалыч, ты же начальник цеха! Надо немедленно прекратить!

Михалыч: Так у них же сегодня выходной! А в выходной я им не начальник, они говорят, что культурно отдыхают…

Директор: Где председатель месткома?

Председатель месткома: Я здесь!

Директор: Есть у Вас культмассовый сектор? Пошлите его, пусть объяснит, что в плане культурно-массовой работы этого мероприятия нет!

Председатель месткома: Так они же не на территории завода и не в Доме культуры

(вбегает замдиректора)

Директор: Ну что? Дозвонились?

Замдиректора: Дозвонилась! Обрисовала ситуацию, сообщила, что народ поёт и танцует! Советуют отвечать адекватно, пока их люди не приступят к работе!

Михалыч: Адекватно - это как?

Замдиректора: Я тоже спросила. Они говорят - петь!

Директор: Как они себе это представляют? Кто и что должен петь?

Замдиректора: Кто - не сказали, а песню прислали по факсу. Вот!

Директор: Где у нас культмассовый сектор?!

Председатель месткома: В декрете.

Директор: Нашла время рожать!

Михалыч: Извините, не рассчитали! Кто ж знал, что кризис ударит?

Директор: Прости, Михалыч, я и забыл, что это твоя жена! А про кризис, считай, что я не слышал! Местком наш где?

Председатель месткома: Да здесь я!

Директор: Ты же когда-то с культмассовой работы начинала, Эдуардовна! Тебе и карты в руки! (отдает факс)

Председатель месткома: (читает) Сектор идеологической работы, подотдел антикризисной пропаганды, секция шоу-бизнеса…

Замдиректора: Екатерина Эдуардовна, это Вы шапку бланка читаете, там ниже песня напечатана

(Звонит мобильник замдиректора)

Замдиректора: Алло! (слушает) Это оттуда! Говорят посмотреть, приступили ли их люди к работе. (в трубку) Алло! Там какие-то дядьки бомжеватого вида пришли! (кладет трубку) Сказали: «Хорошо» и трубку повесили

(к толпе рабочих подходят три алкаша)

Алкаш 1: Мужики! Там чернила по рубль восемьдесят две привезли!

Алкаш 2: А я вижу тут праздник! Стаканы у кого есть? Угощаю!

Алкаш 3: Стаканы? Да я целую упаковку в супермаркете спёр! Наливай! Сначала дамам!

Капитолина Григорьевна: Я тебе налью! Я тебе так налью, что через край потечет! У меня и так мужик, как крокодил, весь от отравы этой зеленый! А ну, пошли отсюда!

Настя: Мужчины, действительно, шли бы вы отсюда, у нас здесь праздник поэзии и песни! Слово предоставляется поэту-самородку Кириллу Мефодьеву!

Поэт: Из цикла «Се ля ви»

Землетрясения нас не пугают –

Мы по натуре отважный народ.

Разве, бывает, кого укачает,

Так он же по праздникам тоже блюет.

В Силичах можно попрыгать с трамплина,

Гордо стремясь к олимпийским наградам.

А если и сходят куда-то лавины,

То сходят за пивом, в сельпо, это – рядом.

Если в Шри-Ланке случится цунами –

Мы посочувствуем бедным ланкийцам.

Домики вскоре пригонит волнами.

В новом жилфонде и будем селиться.

Часто в шкворчании шкварки под чарку

Слышу отчетливо – мамой клянусь –

Слышу я шепот отечески жаркий:

«Скушай, сынок, ее за Беларусь».

Ой, ли мне там, где пока что я не был.

Кризисом пусть мою бошку не дуряць.

Проще, наверное, выкрасить небо,

Чем беларусу такое впендюрить.

Каждый из нас партизан по натуре,

Каждый из нас глубоко патриот.

Скрутим в карманах своих по фигуре

И Апокалипсис нас не возьмет.

Директор: Ну, что? Споешь, Эдуардовна?

Председатель месткома: Песня-то, знакомая… Но, честно скажу, боязно как-то выходить! Не пела давно, да и… Короче, одна я не пойду!

(к толпе подходят трое людей в марлевых повязках и белых халатах)

Ветврач 1: Граждане! В связи с возможной эпидемией свиного гриппа здесь будет проводиться дезинфекция! Поэтому просим вас покинуть территорию! Кроме того, желающие могут бесплатно получить прививку! Профилактический пункт будет оборудован в проходной завода мягкой игрушки!

Ветврач 2: Пункт начнет работу через 10 минут! Заходите, пожалуйста, по одному и в порядке очереди.

Потап: Послушайте, что-то я не одной свиньи здесь не видел!

Ветврач 3: Свиной грипп переносится птицами, в том числе городскими голубями! Записывайтесь на прививку!

Юрик: Позвольте поинтересоваться, а какая у вас вакцина, комплексная или моно?

Ветврач 3: Моно!

Юрик: Удивительно! По крайней мере, еще вчера Всемирная организация здравоохранения сообщала, что моновакцина против свиного гриппа еще не создана

Потап: Поэтому, извините, товарищи, но территорию мы не покинем!

Настя: Продолжим наш праздник.

(администрация завода направляется к толпе)

Замдиректора: Здравствуйте! Мы вот в окошко увидели, что тут люди песни поют и тоже решили поучаствовать.

Потап: Милости просим! Здравствуйте, товарищ директор! Слово предоставляется директору завода Петру Петровичу!

(появляются трое с плакатами «Гей-параду быть!», «Мы такие же, как и вы!», на третьем плакате изображены два целующихся знака мужского пола)

Директор: Это еще что такое? Кто разрешил? Я, хоть и не Лужков, и не могу это запретить во всем городе, но возле своего завода не потерплю!

Женщина: Бабы! Поддержим товарища директора! А то они у нас последних мужиков уведут! А ну, пошли отсюда!

(женщины наседают на геев, те ретируются)

Настя: Так Вы что-то хотели сказать, Петр Петрович? Спасибо, что Вы согласились выступить на нашем митинге... ой!

Директор: Митинг? Кто сказал, что это митинг? Мы просто решили вместе с вами попеть, повеселиться. Вот председатель месткома нашего Екатерина Эдуардовна песню специальную разучила.

(исполняется песня «Кризис там далеко» на мелодию песни из репертуара Валерии «Где-то там далеко» Во время исполнения идет подтанцовка со стороны Михалыча и директора. Замдиректора пытается завести народ на исполнении припева, выкрикивая “Где ваши руки?!”, “А теперь все вместе!”)

Председатель месткома (поет):
Кризис там далеко:
Между нами моря, города.
А у нас все легко –
Посевная, косьба и страда.
Трактора как всегда
Гордо ездят по нашим полям.
На деревьях листва,
Как и прежде, висит по местам.

Припев (2 раза):
Он где-то там, за горизонтом
Он где-то там, выше золотых оков
Он где-то там, где-то в страшном кино
Он где-то там, он от нас далеко.
Он от нас далеко...

Для нас кризис пустяк
От него сберегут нас щиты:
Беларусь, знает всяк, -
Государство народной мечты!
Скажем кризису: «НЕТ!»
И закроем уверенно дверь.
Незалежности свет
От невзгод всех хранит нас теперь.

Припев (2 раза). Проигрыш.
Кризис к нам не пройдет -
«Панораме» ты искренне верь.
И страну обойдет
Полоса долгов и потерь.
Нас пройдут стороной
Злые грозы и злые дожди.
И не быть нам с тобой
Кризис вместе! Не бойся, не жди!

Припев (4 раза).

(После окончания песни появляются трое в голубых беретах и тельняшках)

Десантник 1: Да здесь они, говорю! Нас увидели и закосили под нормальных

Десантник 2: Да ну их! Пойдем лучше водяры еще возьмем!

Десантник 3: Ну не! Я ж так не могу! Какой-то пидор мне будет указывать, когда День Десантника!

Десантник 1: Я ж тебе говорю, что они в толпе спрятались. Вон, видишь (показывает на Романа), тот длинный торчит?

Десантник 3: Ну, сейчас я ему харю начищу! Расступись, бабоньки! (с ревом бросается к Роману)

(полностью гаснет свет, занавес опускается. Когда свет зажигается, перед занавесом на стуле, уронив голову на стол, спит Роман. Появляется Ольга)

Ольга: А вот ты где! Я его по всему корпусу ищу, а он в лаборатории спит! Вставай! Рома, вставай!

Роман: (не просыпаясь, начинает махать кулаками) На! Получи!

Ольга: Ромочка, что с тобой?! Что случилось?

Роман: (просыпаясь) Ой! Оля! А Юрик где?

Ольга: Какой Юрик? Станько? Так он вниз пошел. Там уже народ собирается! Просыпайся, пошли!

Роман: Так я что? Спал?! Оленька, милая, дай я тебя поцелую!

Ольга: Роман, прекрати! Это неприлично!

Роман: (поднимает Ольгу и начинает с ней кружиться) Олька! Я теперь, знаешь, как буду учиться! И без всякого стула! (ставит Ольгу)

(Появляется Юрик)

Юрик: Ну, совсем без стула - это вряд ли получится! Физиологию, брат, не изменишь! И потом, кто сегодня учится? Сегодня же праздник!

(Занавес начинает подниматься)

Роман: А какой?

Юрик: Ну, ты даешь! Вон, у народа спроси!

Роман: Народ, какой сегодня праздник?

Все: День Биолога!

(Все исполняют песню «День Биолога – радостный день»)

Страница обновлена: 13.03.2011 21:11