СПЕКТАКЛИ БИОТЕАТРА: Здравствуйте, я Ваша тетя! или Ура, интернат!
Прошел в ДКиСЖ 20 декабря 2013 года
Действующие лица и исполнители:
Оля – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Елена Демидович
Лена – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко
Валя – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Валентина Павлюченко
Настя – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Светлана Левковец
Вика – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Наташа Пономарева
Юля – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Мария Ларченко
Веня – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Михаил Козлов
Рита – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Алена Федюкевич
Илья – аспирант кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок
Амалия Пантелеймоновна – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Валерия Черникович
Семен Аркадьевич – студент 5-го курса биологического факультета БГУ Александр Масный
Петя – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Артем Зенкевич
Кеша – студент 4-го курса биологического факультета БГУ Артем Русов
Катя – студентка 4-го курса биологического факультета БГУ Екатерина Горбач
Виктор – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Илья Вамуш
Тетя Ася – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Виктория Мурог
Слава – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Слава Ховратович
Исполнители балетных партий:
Студент, сдающий экзамен – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Полина Эрдман
Преподаватель – аспирант кафедры генетики биологического факультета БГУ Илья Ильюшёнок
- «» «» -
Финансовый директор, аренда зрительного зала – студентка 2-го курса биологического факультета БГУ Валерия Черникович
Графический макет билетов – фрилансер Александр Пожах
Изготовление билетов – фрилансер Александр Пожах
Распространение билетов – студентки 2-го курса биологического факультета БГУ Дарья Чекановская и Надежда Трофимович, 3-го курса Полина Чикун и Веронику Токарская, студенты 4-го курса Евгений Фролов и Максим Шатохин
Техническое обеспечение спектакля – фрилансер Александр Пожах
Авторы текста песни «Баллада о хомяке мутанте» – студентки 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко, Валентина Павлюченко и выпускник биологического факультета БГУ Михаил Федорчук
Авторы текста песни «Соцпедагог» – студентки 2-го курса биологического факультета БГУ Мария Ларченко и Наташа Пономарева
Соло на глюкофоне – студентка 1-го курса биологического факультета БГУ Слава Ховратович
Соло на гитаре – студент 2-го курса биологического факультета БГУ Илья Вамуш
Автор стихов «В поисках мастера» – студентка 5-го курса биологического факультета БГУ Виктория Мурог
Автор текста песни «Song for alcohol» – студентка 3-го курса биологического факультета БГУ Анастасия Семашко
Автор остальной части сценария и режиссер – доцент кафедры микробиологии биологического факультета БГУ Александр Георгиевич Песнякевич
(На сцене обстановка комнаты в общежитии. Входят Оля и Настя.
Они в пальто и выглядят сильно замерзшими.)
Оля: И здесь холодрыга! И почему я утром перчатки не взяла? Руки, вон, какие, даже не видно, что у меня сегодня лак темно-синий.
Лена: А я тебе говорила вчера, что нечего этот лак покупать! Вообще не понимаю, кто это придумывает – то зеленые ногти, то синие, то в крапинку, то в горошек… О, ты горошек купила? Мы же собирались салат сделать
Оля: Ой, Ленка, отстань! Не до горошка мне было! Представляешь, сижу я, сапоги меряю, и ни одни не подходят: то пряжка какая-то дурацкая на самом колене, то стразы по всему голенищу, причем не с боку, а спереди! Тогда я ей и говорю: «Что Вы мне старье какое-то предлагаете?» а тут маменька звонит: «Оля, не забудь зайти забрать сумочку на втором этаже в «Короне», ее там для тебя еще вчера оставили». Ну, я из «Гиппо» в «Корону», а потом еще в «Звезду» на проспекте… Короче, устала, как собака!
Лена: Так, собака… (достает мобильный телефон, звонит). Настя, отойди от собаки и сходи за горошком. (пауза) Да знаю я, что она бедненькая, только у нее в Щемыслице наверняка ужин возле будки есть, а у нас нет! (пауза) Да есть у нее будка, она в четвертом доме слева живет, я сама видела! (пауза) Как это ты не знаешь, где магазин? Наполеона Орды, 25, «Парничок № 3». (пауза) Да есть там горошек, там Виталик грузчиком подрабатывает, вчера разгружал! (пауза) Да, из четвертой группы! (пауза) Откуда я знаю, что у него с Лилей со второго курса?! Всё! Чтобы через 20 минут была с горошком! Одна нога здесь, другая там!
Оля: Это у меня одна нога здесь, другая там! Ну, блин, совсем эти австрийцы распустились! 600 баксов дерут, а замок уже второй раз заедает! Ленка, помоги, а то я опять ноготь сломаю
Лена: О-ох! (подставляет стул) Клади ногу сюда. Ну, смотри: вот тут в собачке у замка выступ такой есть треугольный. Если его не вытащить – молния не разойдется… Все! О, черт! (сбрасывает ногу со стула)
Оля: Ты чего?
Лена: Да опять забыла, сколько остатков входит в застежку-молнию! Там 4 лейциновых остатка или 6? А, может, 8?
Оля: (сняв сапог и рассматривая молнию) Не знаю… А как они, хоть, выглядят? Тут вот что-то синенькое… Ну, так и знала! Это же мой лак! Опять перекрашивать придется! Не, ну говорила ж я маменьке: «Не хочу я австрийские!»
Лена: Боже! У кого я спрашиваю?! Где тут книжка была, которую я вчера принесла? (подходит к тумбочке) Ольга, ну почему на ней тональный крем и … (берет, читает) Зачем тебе крем от морщин для климактерического периода?
Оля: Чего?
Лена: Ну, вот здесь же написано: «wrinkle cream for menopausal period», и по-французски то же самое: «crème anti-rides pour la période de la ménopause» (крем антье-рид пур ля перьид ду ля меноупоз)
Оля: А я думаю, что мне так кожу на шее стягивает второй день! Нет, я его убью, и никто меня не остановит! Пусть только придет!
(входит Валя)
Валя: Привет, девчонки! Давно вернулись?
Лена: Да вот только пришли. Слушай, сколько остатков лейцина в одном выступе застежки-молнии?
Валя: Спроси что-нибудь полегче!
Лена: По-моему, четыре… А в «цинковом пальце» сколько? Двадцать? Или я опять что-то путаю?
Валя: По-твоему это полегче?
Лена: Ладно, я сейчас сама посмотрю… Вот, нашла: «На поверхности каждой из двух взаимодействующих полипептидных цепей или белков имеется α-спиральный участок, содержащий по крайней мере 4 остатка лейцина. Лейциновые остатки располагаются через каждые 6 аминокислот один от другого. Так как каждый виток α-спирали содержит 3,6 аминокислотных остатка, радикалы лейцина находятся на поверхности каждого второго витка.»
Оля: Я тебе, Ленка, поражаюсь! На факультете целый день про такое, а ты еще и тут! Я, вот, если две лекции подряд высижу, у меня не только руки и ноги замерзают, у меня мысли в голове не шевелятся. Придет одна какая-нибудь и стоит. В прошлом году, помню, на вирусологии Антонио Бандерос всю лекцию перед глазами простоял – весь в белом, на скале над океаном, а волны внизу монотонно так рокочут и рокочут, рокочут и рокочут…
Валя: Да не волны это, а Анатолий Николаевич! Я, когда его слушала, часто в поезде себя представляла. Но не в этом дело. Я ведь чего пришла – ваша помощь требуется. В конце месяца работу студсовета проверять будут, а я, если не знаете, там культмассовый сектор.
Лена: (не открываясь от книжки) Ну и что?
Валя: Лена, брось книжку! У вас уже физиология нервной деятельности была?
Лена: Нет еще, в шестом семестре будет.
Валя: Вот тамвам Анатолий Георгиевич и скажет, что, это только кажется, что автономная нервная система автономна.
Лена: Не вижу связи, и вообще у нас пока физиология пищеварения. И где это Настя запропастилась?! Пока она придет уже и есть расхочется.
Валя: Нет! Есть тебе от переутомления расхочется! И связь в том, что человек должен отдыхать, причем головой! Иначе у него начинается расстройство всех систем.
Оля: Правильно! Много учится вредно – у меня после сессии такой вид, что бабуля, когда я домой приезжаю, каждый раз папеньке говорит: «По что ребенка мучаешь, ирод? Неужели мы ее без университетского диплома замуж не отдадим?»
(входит Настя)
Лена: (Насте)Ну, где тебя черти носят?!
Настя: Ой, я такое сейчас видела! Иду я, а они, такие двое, возле стеночки стоят, и видно, что холодно им, с ноги на ногу переступают
Лена: Ага! И ты их пожалеть остановилась на полчаса! Ладно, раздевайся, мой руки и иди салат нарезай. Только колбасу мелко режь, не как в прошлый раз
Настя: Да погодите, я же не рассказала ничего! Они ж стоят вот так, стоят, видят, нет никого и – раз-раз по стеночке - и на балкон третьего этажа!
Лена: Настя! Ну, когда у тебя дворняга в шестом поколении на собаку-водолаза похожа, я еще понимаю, но собаки-скалолазы – это уже слишком!
Настя: Да причем тут собаки! Эти двое пошуршали там чем-то и пропали. А на балкон парень выходит, голый!
Оля: Совсем, что ли?
Настя: Нет, у него полотенце на голове было! Он этой головой повертел, на небо посмотрел, а потом полотенце снимает, держит в вытянутой руке и отчетливо так: «Норд-норд-вест, 10 метров в секунду». Тут ветер как дунет! Полотенце как полетит! И на балкон четвертого этажа! Вот!
Валя: Ну, и что тебя удивило? Что ветер такой сильный? Так все уже давно знают, что улица Курчатова – аэродинамическая труба
Настя: Как что? Эти двое-то куда делись?!
Оля: Нет, Настя, с тобой не соскучишься! Только ты, наверное, и не знаешь, как без пропуска в общежитие проходят!
Настя: Почему это не знаю?! Мне это еще в прошлом году рассказывали: заранее на крыльце разгоняешься, морду веником делаешь, не снижая скорости говоришь: «Здрасте, тетя Вера!» и к лифту.
Валя: Это способ номер три, только тут должна быть не морда веником, а сложное лицо под названием «У меня поезд домой через 45 минут, а вещи еще не собраны». Но это для тех, кто знает, где лифт.
Настя: Ой, я еще один помнила, но он сложный какой-то, слово там больно мудреное…
Лена: А-а, номер шесть! Но зато он самый элегантный!
Оля: Да? Что-то я такого не припомню…
Валя: О-о, это уже высший пилотаж. Подходишь прямо к вахтерше и вежливо так: «Извините, пожалуйста. Вы не могли бы передать Варваре Петровне, она после Вас дежурить будет, что астрономический прибор из 10 букв – это астролябия. Спасибо». И спокойно идешь к лифту.
Оля: Ну, да! Это у тебя с такой внешностью прокатит – очёчки, голосок, портфельчик, как у учительницы из старого кино…
Валя: Ну, не у всех же такие папы, как у некоторых… И потом, ты даже не заметила, а я ведь себе линзы контактные купила. Вот!
Лена: Тихо, девочки, тихо! Настя, ты почему еще не на кухне? Валя, ужинать будешь? Тогда помогай!
Валя: Нет, меня Слава пророщенной пшеницей накормила, а к вам я по делу зашла
Настя: А что, Слава дома сегодня? А почему тихо так?
Валя: Сама не знаю. Я уходила, она лежала и в потолок смотрела. Я уж думаю, не случилось ли чего?
(из-за сцены раздается робкий звук глюкофона, потом еще один, но затем мелодия выравнивается и уверенно развивается)
Лена: Нет, все нормально! Просто еще девяти, наверное, не было… Настя, у тебя телефон в руках. Ровно девять? Ну, я же говорила! Настя, выходи из «Одноклассников»!
Настя: (не отрываясь от телефона) Я что, на бабушку похожа?
Лена: А причем здесь бабушка?
Настя: (не отрываясь от телефона) А я и не в «Одноклассниках» вовсе! Это бабушка моя из «Одноклассников» не вылазит. У них там такие тусовки! Дедушки подарки шлют, бабушки тащатся! Кстати, Оля, зайди на «Одноклассники», там тебе Семен подарок прислал! Очень милый такой кондовый букетик!
Оля: Настя! Я тебя предупреждала! Ты, когда-нибудь, точно доиграешься!
Настя: (не отрываясь от телефона) Ой, извини, я же не знала, что это тайна! Я просто бабушке писала и увидела.
Лена: Так ты идешь на кухню? Считаю до трех…
Настя: (не отрываясь от телефона) Лучше до пяти! Мне еще три репоста «В контакте» сделать – тут котята потерялись, и два раза «лайки» в «Фейсбуке» кликнуть…
Лена: Нет, ну это просто не возможно! Але, жертвы социальных сетей, вы ужин готовить собираетесь или нет?! Ольга! Забери у нее телефон и марш на кухню салат делать, а я с Валей договорю и приду! Так в чем дело, Валюха?
(Оля и Настя уходят)
Валя: Я в студсовете культмассовый сектор…
Лена: Это я уже слышала.
Валя: И в конце месяца управление студгородка будет проверять наше общежитие…
Лена: И это тоже.
Валя: Если ты будешь меня перебивать…
Лена: Не буду. Мы-то зачем нужны?
Валя: Понимаешь,Семен Аркадьевич поставил вопрос ребром…
Лена: Это кто?
Валя: Как кто? Председатель студсовета…
Лена: Это Сенька что ли? Радиофизик с пятого курса такой в очках?
Валя: Ну, да. А ты что, его знаешь?
Лена: Да уж знаю. Он к Ольге нашей уже два месяца клеится.
Валя: Да, ну?!
Лена: Не «да ну», а как ты правильно говоришь «ну, да». Причем как в прямом, так и в переносном смысле.
Валя: Это как это?
Лена: Идет осада в классическом административно-хозяйственном стиле: билеты на концерт Надежды Кадышевой во Дворце Республики, билеты на вечер, посвященный Дню студента, с участием ректора и бери выше, билеты на большой теннис, который Ольга даже по телевизору не видела... И самое интересное, что это все началось, когда он узнал, кто Олькин папа. Но это я так, к слову, не для широких масс, как говорится. Так что от тебя хочет председатель Семен Аркадьевич?
Валя: Говорит, что культмассовая работа портит всю картину. Если оперотряд кого надо ловит, спортсектор регулярно на поле перед входом в общежитие китайцев с мячом перед проверкой выпускает, то с массовым отмечанием праздников, согласно списку из управления по делам молодежи, у нас провал...
Лена: Ух, ты! И что в этом списке?
Валя: Ну, вот смотри:Международный день отказа от курения, Всемирный день мужчин, Всемирный день трезвости и борьбы с алкоголизмом, Всемирный день поцелуев, Международный день грамотности, Хеллоуин… Всего 32 позиции. Эх!
Лена: Чего вздыхаешь-то так, культмассовый сектор? Смотри, какой выбор!
Валя: Ну, да! Только я уже четыре раза на такие праздники сходила, чтобы опыта набраться. И что поразительно, как бы не называлось, а все равно мальчикам с завязанными глазами предлагается на стул сесть и угадать, что им там подложили, или девочкам с завязанными руками укусить яблоко на ниточке. И далее в таком же духе.
Лена: Да, я тоже один раз была, и никак не могла понять, где я – в студенческом кафе, или на свадьбе с приглашенным организатором за 300 баксов! Короче, вопрос в том, что так тебе не хочется, а по-другому не получается…
Валя: Да, Ленка! Я так и знала, что ты меня поймешь! Давай, хоть что-нибудь сделаем не для галочки.
Лена: Что значит давай?! Я-то тут причем?
Валя: Ну, вот! Даже ты… Я же знаю, ты петь умеешь, и Оля с Настей тоже…
Лена: Ну, ладно, не расстраивайся ты так! Чему там тебе надо мероприятие посвятить?
Валя: Я уже и не знаю теперь… Давай просто вечер отдыха с концертом самодеятельности, а как его обозвать, пусть Семен Аркадьевич думает.
Лена: Да-а, этот придумает, не беспокойся! Слушай, где это девочки с салатом? Опять, наверное, в телефоны уткнулись! Настя! Ольга! Будет у нас сегодня салат с горошком или нет?
Настя: (из-за сцены) Да идем мы уже, идем! Стол там приберите!
Валя: Ну, ладно, пойду я. Что-то Слава играть перестала… Может, опять в транс вошла? Пойду выводить. Так что, Лена, поможете?
Лена: Ничего не обещаю, но подумаем. Я к тебе потом зайду.
(занавес опускается)
(перед занавесом появляется Веня с пакетом. Смотрит на часы.
Прохаживается туда-сюда. Смотрит на часы. Заглядывает в пакет.
Смотрит на часы. Достает из пакета булочку и в задумчивости откусывает.
У противоположного края сцены появляются Юля и Вика. Веня, стесняясь, отворачивается с недоеденной булочкой во рту)
Вика: Так что, ты говоришь, на биометрии было?
Юля: Ну, сижу я за компьютером, мерзну, хоть и в пальто, тыкнула пару раз для приличия на «Энтер» и руку поднимаю: «Максим Юрьевич, оно у меня не работает!». Он подходит и ласково так (меняет голос на более низкий и резкий): «А методичка вам на что? Вы вообще читать умеете?». Я глазками – хлоп! И скромненько так: «Умею!», а сама медленно к нему поворачиваюсь. Пальто-то у меня заранее за стул зацеплено, так что обе ноги, сама понимаешь, в лучшем виде для обозрения. И что ты думаешь? Хоть бы взглянул! «Перезагрузитесь» - говорит, «и методичку почитайте, раз умеете». Он, по-моему, железный!
Вика: А по-моему, титановый!
Юля: Точно, титановый! Как я сразу не догадалась! Но это же еще тверже железа, да? И как теперь сдавать?! Все же делала, как Маргарита учила! Слушай, а может, юбка слишком длинная? (распахивает пальто). У меня еще одна есть, примерно вот такая (приподнимает юбку на 5 сантиметров). Как ты думаешь, сработает?
(Веня, от смущения давится булочкой и закашливается)
Юля: Ой! (запахивая пальто) А-а-а, это ты, Вениамин! Ну что ты здесь болтаешься?
Веня: (смущаясь) Вот, с работы шел…
Вика: И что? Заблудился?
Веня: Ну, вообще-то… Мы сегодня булочки вкусные грузили… Вот я и подумал…
Юля: Вениамин¸ как тебе не стыдно!
Веня: Вы не подумайте, мне их в качестве премии дали… Я лишних полмашины загрузил!
Вика: Да мы не про это! Вот никогда бы не подумала, что змей-искуситель может так выглядеть!
Веня: Как?
Юля: Как ты, Вениамин! Ты же знаешь, мы на диете, а в одной булочке весом 240 грамм 12 углеводных единиц! Две-над-цать!
Веня: Да? Как интересно!
Вика: А дальше еще интересней: 5 углеводных единиц – это 1 сантиметр на бедрах! Сколько у тебя булочек?
Веня: Шесть… (смотрит на половинку у себя в руке) Теперь, правда, уже пять…
Юля: Вот! Пятью двенадцать, делим на пять…Это будет, это будет… Короче, покупай новые колготки!
Веня: Девочки, вы не учитываете затраты энергии на процесс пищеварения. И потом, если правильно поставить 3 основные статистические задачи: оценка параметров распределения, сравнение параметров разных выборок и выявление статистических связей…
Вика: Юля! Тебе это ничего не напоминает?
Юля: Не а!
Вика: Ну, правильно, ты же не на одной лекции не была! Вениамин, я вижу, Вы большой поклонник Ее Величества Биометрии?
Веня: А как же без нее?
Вика: И Максима Юрьевича совсем не боитесь?
Веня: А чего его бояться? Он хороший…
Юля: Ага, как тигр – с виду красивый такой, но лучше не подходить
Вика: Юля, молчи! Вениамин, ты же, наверное, все тесты по биометрии перерешал?
Веня: Да! Там же так интересно было! Я большую часть до сих пор помню.
Вика: Юля, тебе не кажется, что нам придется пожертвовать бедрами?
Юля: В смысле?
Вика: Да не волнуйся ты так! Я имею в виду съесть Венины булочки, а заодно и про биометрию поговорить.
Юля: Тогда я – за! Ладно, бери свои булочки и пошли, сейчас чаю поставим и поговорим.
(уходят. Занавес поднимается. На сцене комната Маргариты, Юли и Вики)
Вика: (из-за сцены) Маргарита! Ты дома? Мы не одни!
Рита: А кто с вами? Светка?
Вика: Его величество Принц Биометрии с визитом!
Рита: Ой, не входите, не входите, я сейчас! (прихорашивается перед зеркалом)
Юля: Ну, долго ты там?
Рита: Сейчас, сейчас! (становится в красивую позу) Входите!
(входят Юля, Вика и Веня)
Веня: Здравствуйте!
Рита: А Максим Юрьевич где?
Юля: Что? Ну, ты совсем с ума сошла! Половина одиннадцатого на часах!
Рита: Да? А я вот как-то задумалась…
Вика: Скорее замечталась! Ну, ладно! Веня, вот, нам булочек принес… Куда мы теперь чайник прячем?
Юля: У меня в чемодане, сейчас достану.
(раздается стук в дверь)
Илья: (из-за сцены) Извините, пожалуйста! Я понимаю, что поздно… Но тут такое дело… Вы не могли бы впустить меня на ваш балкон?
Рита: Это откуда вообще? Совсем оборзели, уже до четвертого долазят! Юля, выгляни в окно!
Юля: Сама выгляни! Я боюсь!
Илья: (из-за сцены) Видите ли, в чем дело… Я сегодня принимал душ…
Вика: Я тоже, ну и что? И вообще у нас тут оперотряд!
Илья: (из-за сцены) Я уже был сегодня в оперотряде…
Рита: Нет, ну просто рецидивист какой-то! И что? Еще раз хотите побывать?
Илья: (из-за сцены) Нет, просто у меня на третьем этаже плохо закрывается балконная дверь.
Юля: Зато у нас хорошо!
Вика: И я же говорю, у нас тут оперотряд! (шепотом) Веня, скажи ему, что ты из оперотряда
Веня: (принимает позу Бэтмена и направляется к балконной двери) Я сейчас разберусь!
Юля: Веня, а может не надо?
Веня: Надо! Я давно ждал этого часа! (открывает дверь на балкон, выходит, возвращается обратно) Жаль! Но там никого нет! Только полотенце.
Илья: (из-за сцены) Это мое полотенце! Я же за ним и пришел!
Рита: А Вы где?
Илья: (из-за сцены) Я в коридоре, я ваш сосед с третьего этажа. Сегодня, пока я принимал душ, балконная дверь…
Вика: (идет и открывает дверь) Входите уже! Напугали только!
Илья: Извините еще раз! Но у меня такая комната на третьем этаже, что там постоянно что-нибудь случается. Ну, просто нехорошая квартира, как у Булгакова. Вы читали Булгакова?
(без стука входит Амалия Пантелеймоновна)
Амалия Пантелеймоновна: Так, что здесь у нас за литературный кружок без десяти одиннадцать вечера? А ведь я вас предупреждала, девочки. Все начинается с не вынесенного мусора и паутины в углах на потолке! А теперь вот двое мужчин в неустановленное время, куда это годится?
Юля: Ну, Амалия Пантелеймоновна, это не мужчины, у нас просто недоразумение…
Амалия Пантелеймоновна: Сама вижу, что недоразумение, но пол-то мужской! И в этом меня не переубедит никто! Мало того, что за вами в совокупности 64 неотработанных часа на благо общежития…
Рита: А причем тут 64 часа?
Амалия Пантелеймоновна: Маргарита! Я бы на твоем месте помолчала
Илья: Маргарита?
Амалия Пантелеймоновна: И на Вашем месте тоже! Не знаю, уж, как Вас звать-величать и с какого Вы этажа… Или Вы, может, вообще не местный? Доигрались девочки! Посетителям у нас до которого часа положено быть?
Илья: Извините, а Ваша фамилия не Швондер случайно?
Амалия Пантелеймоновна: Моя фамилия Вам не к чему, а вот свою Вы скажете начальнику оперотряда, который Вас выводить скоро будет.
Вика: Амалия Пантелеймоновна, позвольте, я Вам все объясню…
Амалия Пантелеймоновна: Объяснять все на заседании студсовета будете: и про мужиков, и про электрочайник, который Юлия за спиной прячет, я ведь все вижу! Так что, мужчины, покиньте помещение, а с девочками мы еще разберемся. И поправьте карниз над окошком, штора опять криво висит.
(Амалия Пантелеймоновна, Илья и Веня уходят. Занавес опускается. Перед занавесом появляется Семен Аркадьевич. Навстречу ему идет Валя)
Семен: Валентина! Хорошо, что я тебя встретил. Сегодня звонили из управления. Отчет нашего совета через две недели. Как там у тебя с культурой?
Валя: У меня - хорошо, в общежитии – плохо. Не хочет никто, Семен Аркадьевич. Все на занятость ссылаются – то учеба, то работа. Ну, не заставлять же веселится на самом деле!
Семен: Конечно, нет! Заставлять ни в коем случае! Просто надо дать народу выбор: спеть-сплясать или бордюры красить – обои переклеивать. И пусть каждый добровольно выбирает. Учись, Валюха, пока я жив! Ты не видела, Ольга вернулась уже?
Валя: Когда я уходила, Настя на кухне была, но про Ольгу я не спрашивала.
Семен: Ладно, сам загляну. И с мероприятием не тяни, к концу недели соберемся, покажешь, что там у вас получается.
(Уходит. Появляется Лена)
Лена: Привет, Валюха! Ты туда или оттуда?
Валя: Да не знаю уже теперь! Хотела прогуляться, да вот Семена встретила.
Лена: И он тебе гулять запретил?
Валя: Да нет, просто к концу недели надо показывать, что у нас готовится. Ты, кстати, будешь петь? Помнишь, мы с тобой разговаривали?
Лена: Да помню! Только мы не уточнили, про что песенку надо. Что там должно быть? Хеллоуин по борьбе за трезвость?
Валя: Да ну тебя!
Лена: Ладно, не обижайся! Есть у меня одна такая – сегодня на лекции по «Защите населения и объектов от радиационной опасности» придумала. «Баллада о хомяке-мутанте» называется!
Валя: Ленка, не до шуток мне сегодня!
Лена: Да я серьезно! И еще! Когда я эту песню Вике с Юлькой показала, они мне свою напели – тоже про монстра, можно сказать. Так что делай тематическую вечеринку «Белорусский Хеллоуин». Ладно, я помчалась, а то поесть не успею. Мне сегодня еще в главный корпус надо.
(Уходит. Появляются Вика и Юля)
Вика: О, Юлька, смотри – Валя! Давай у нее спросим, она же в студсовете.
Юля: Валентина, привет! У вас когда заседание студсовета будет?
Валя: В конце недели, а что?
Вика: А повестку дня знаешь?
Валя: Знаю только, что мне там надо отчитываться. А почему вас это интересует?
Юля: Да узнать хотели, накатала Пантелеймоновна телегу на нас или нет?
Валя: А вы что, день рождения праздновали?
Вика: Если бы! Хотели булочек поесть, а получился вечер разврата и черт знает чего!
Валя: (с интересом) Правда?!
Юля: Если бы! Это в интерпретации Амалии так получилось. У меня такое чувство, что она что хочешь может к этому делу свести.
Вика: И у меня тоже. Наверное, у нее была бурная молодость, и она ушла в соцпедагоги, как в монастырь. Только непонятно в какой – мужской или женский.
(Появляется Илья)
Илья: Здравствуйте! А я как раз к вам иду, за вчерашнее извиниться. Я же так толком ничего и не объяснил. Да и познакомиться как-то не получилось.
Юля: Да уж!
Илья: Нет, девушки, я же, честное слово, не хотел вас подвести! Просто это мое любимое полотенце, и я только недавно заселился, а тут ветер. А давайте я к вам с тортиком приду…
Вика: Нет уж!
Илья: Да я не поздно, в установленное время, главное, чтобы вы дома были. Чаю попьем, стихи почитаем. А если демоническая женщина Амалия снова нагрянет…
Валя: Как это красиво: демоническая женщина Амалия…
Юля: Ага! Особенно, если учесть, что это Пантелеймоновна!
Валя: …нагрянет… Вы поэт?
Илья: Нет, литературовед. В будущем, конечно. Вот, только в аспирантуру поступил.
Валя: Так Вы из нашего общежития? И стихи читаете?
Илья: Немного.
Валя: А нам много и не надо! Хотите выступить на нашем вечере? Вот и девочки будут участвовать. Правда, девочки? Мне говорили, у вас песенка есть…
Вика: Что, Ленка рассказала? Да это мы так, для себя, чтобы пар выпустить. Такое на публике не споешь.
Валя: Нецензурное что-то?
Юля: Ну, ты даешь! Мы ж тебе не группа «Ленинград» и не Эминем какой-нибудь! Просто это тяжелый рок получился.
Валя: Вы – и тяжелый рок?! Не верится как-то…
Вика: Сами не ожидали! Но, наболело, наверное. Про Амалию Пантелеймоновну песня.
Валя: Как? Прямо про нее?
Юля: Нет, конечно! Просто про социального педагога.
Валя: Тогда нормально! Так я вас записываю?
Вика: Да погоди ты! Я же тебе говорю, что это металл, а я только на рояле играю.
Валя: И у меня только пока Слава с глюкафоном… Жаль!
Илья: Мне кажется, я могу помочь… У меня тут, оказывается, знакомый живет, я все собирался к нему зайти. Он в этом деле, как я говорю, если не царь и бог, но воинский начальник, так это точно! Просто мы с ним на военке вместе на сборах были.
Валя: А пошли прямо сейчас? Девчонки, вы как?
Илья: А почему бы и нет? Или, как говорят французы из Бобруйска: «Паркуа бы и не па»?
Валя: Вика, Юля! Соглашайтесь!
Вика: Ну что, Юлька, попробуем?
Юля: А-а, давай! Пропадать, так с музыкой!
(уходят. Занавес поднимается. На сцене комната мальчиков. Полумрак, только светятся экраны компьютеров.
Двое парней сидят за компьютерами, один с неподключенной электрогитарой. Все в наушниках.
Входят Илья и девушки. Они в слабом луче света будто бы от открытой двери)
Илья: Здрасте! У вас тут открыто…
Петя: Заполз?! А теперь развернись и ворота прикрой!
(Илья машинально прикрывает дверь – луч света гаснет)
Валя: Ничего себе!
Кеша: А вот так!
Илья: А Виктор здесь живет?
Петя: А долбани ты ему разок по корпусу!
Кеша: Сейчас, только развернусь, как следует!
Юля: Валя, пошли отсюда!
Валя: Я дверь потеряла!
Петя: Стоять! Стоять, я тебе говорю
Юля: Это Вы мне?
Петя: Стой, где стоишь! Я сейчас подойду
Вика: Валя, ты что-нибудь видишь?
Валя: Илья, Вы где?
Илья: Да здесь я, выключатель ищу.
Юля: Он должен быть слева от двери
Вика: Это не выключатель. Это моя пуговица!
Валя: Нашла!
(зажигается свет)
Илья: Вот он! Я же говорил, что он с гитарой не расстается!
Юля: Он, что? Спит?
Илья: Он с ней не только спит, но и ест! Сейчас я его разбужу!
Петя: Не подползай, долбанет!
Илья: Не долбанет! Ну, здорово, Большой гриф! (трогает Виктора за плечо).
Виктор: (открывает глаза, снимает наушники) О! Язь! Ну, здорово, старина! Дай-ка, я тебя обниму! (обнимаются) Все такой же мягкий и толстый!
Илья: А ты все такой же твердый и грубый! Только волосы отрастил.
Виктор: А то как же! Теперь в форменной кепи дырку для хвоста делать бы пришлось! А ты чего в наших краях делаешь?
Илья: Да вот, как аспирант, место в «десятке» получил! Соседями будем.
Кеша: Подожди, сейчас я ему личико разукрашу! С обоих стволов косметики наложу.
Юля: Вика, посмотри! Тебе не кажется, что это Кеша?
Вика: Ага! И голос знакомый.
Валя: И лексикон! Точно он!
Юля: Я сейчас Катьке позвоню! Она там места себе не находит, говорит, поехал за товаром, и нет его, и нет! (отходит в сторонку и звонит по телефону)
(Илья и Виктор подходят к девушкам)
Илья: Так вот, Витя, это потенциальные металюги, знакомься!
Виктор: Та-а-ак! (критически осматривая девочек) Металюги, говоришь? (Смотрит на Валю)
Валя: Это не я, это не я! Это, вот… Вика и Юля!
Юля: И еще Маргарита… будет…
Виктор: Да-а-а!
Вика: (тоненьким голоском) Рок форэва!
Виктор: (вздыхая) Форэва, форэва…
(вбегает Катя)
Катя: Где он?!
Валя: Вот! (показывает на Кешу, который продолжает играть)
Катя: Иннокентий! Иди сюда!
Кеша: А-а-а, припёрлась самоходка ползучая!
Катя: Кто?! Так, все слышали, как он меня обозвал? Да чтоб он без меня делал! На мне весь бизнес держится! Да я…
Кеша: Ишь, ты, как разошлась, «Ведьма»! Садит и садит! Только все мимо, дорогая, все мимо!
Катя: Ведьма, говоришь?! Ну, сейчас ты у меня получишь!
Валя: Ка-а-атя! Он в наушниках!
Катя: А?
Вика: Да наушники с него сними, тебе говорят!
(Катя стягивает с Кеши наушники)
Катя: Так кто я, по-твоему? Сумасбродка ползучая?! Да?
Кеша: Катя?! А что ты здесь делаешь?
Катя: Это я у тебя должна спросить! И нечего отвечать вопросом на вопрос! Тебе это не поможет! Повторяю: кто сумасбродка ползучая?
Кеша: Не знаю! По-моему, это кто-то из Ракообразных… А чего это ты решила зоологию вспомнить?
Катя: Та-а-ак! А ведьма кто?
Кеша: Да самоходка это американская! 1943 года выпуска! Вот, смотри – самоходная 76-миллиметровая пушка М18 «Хэллкет», выпускалась на заводах фирмы «Бьюик».
Катя: (посмотрев в компьютер) Ну, допустим! Но какого черта ты тут в «Танчики» играешь, когда полэтажа обещанного товара ждет?
Кеша: Да я только присел на минуточку! Зашел ребятам товар показать, а Петька говорит, что у него напарник отлучился, а поиграть хочется. Ну, я и …
Катя: А товар-то где?
Кеша: Да вот же!(достает сумку и начинает раскладывать косметику) Все как ты написала. Вот, кстати, девочки, новая краска для волос появилась. «Шварцкопф» отдыхает! Волосы не просто меняют цвет, но становятся мягкими и шелковистыми. Можете потрогать! Три дня назад покрасился, а как только вчера. И еще одна новинка: Маска-таблетка для лица она же Маска быстрой красоты, двадцать штук в упаковке.
(входит Амалия Пантелеймоновна)
Амалия Пантелеймоновна: Так, что здесь у нас за филиал торгового центра «Ждановичи»?! Вам что, неизвестно, что торговля спиртными напитками, продуктами питания и другими товарами в общежитиях студгородка категорически запрещена?
Катя: О какой торговле идет речь, Амалия Пантелеймоновна? Это у нас курсовая работа такая: разработка ДНК-косметики – косметики нового поколения.
Кеша: Мы открываем секреты природы, чтобы Ваша кожа сияла здоровьем! В основе формулы двойной биокомплекс, включающий уже заслужившие признание растительные масла из каритэ, арники, жожобы и растительную ДНК, полученную из зародышей пшеницы. ДНК - богатейшая природная биомолекула…
Амалия Пантелеймоновна: Иннокентий! Ты мне зубы не заговаривай! Я, хоть и экономист по образованию, но знаю, что курсовые работы биологи делают на мышах! Белых! Это раз! Курсовые работы биологов в комнатах радиофизиков не делаются, это два! И… Вот этот, якобы литературовед, который от девочек не вылазит, и более того, таскает их с собой по всему общежитию, что тут делает? Это три! А я, как вы знаете, считаю только до трех!
Илья: А почему это – цитирую: «…якобы литературовед»?
Амалия Пантелеймоновна: Потому что я не поленилась, как вы тут все – вот опять мусор не выбросили и посуда грязная на кухне в раковине - и посмотрела по документам, где надо. А там написано: аспирант филологического факультета.
Илья: А по-вашему, на каком факультете литературоведов должны готовить?
Амалия Пантелеймоновна: По-моему, их вообще не надо готовить, их надо выселять за нарушение порядка! Я понятно намёкиваю?
Илья: Намекаю.
Амалия Пантелеймоновна: И на что это Вы намякиваете?
Илья: Извините, это у меня профессиональное. Правильно говорить «намекаю».
Амалия Пантелеймоновна: Та-ак! А вам, красавицы, я просто удивляюсь! И как это вы с такими грамотными общаетесь? Они и вам тоже намякивают, как правильно говорить или на что другое? Пожалела я вас в прошлый раз, не дошла до студсовета, но уж теперь… Посмотрим, кого в общежитие после сессии заселят.
Юля: Ну, Амалия Пантелеймоновна! Мы-то тут причем?
Амалия Пантелеймоновна: Кто причем, мы еще разберемся! А сейчас базар прекратить и лишним покинуть помещение. Мне надо мальчиков на предмет бутылок проверить.
(занавес опускается) (перед занавесом появляются Юля, Валя, Вика, Илья)
Юля: Ну, вот! Снова вляпались! Опять квартиру искать придется!
Вика: Да, как говорится – хорошего понемножку! Пожили полгодика и хватит…
Валя: Да ладно, девочки! Может все обойдется, нам-то что предъявить могут?
Юля: Тебе-то да, а нам, с учетом вчерашнего…
Вика: И что обидней всего – ведь ничего на самом деле не нарушали, ладно б хоть было за что…
Илья: А по-моему, девочки, она вас просто пугает. Поэтому я предлагаю не бояться и жить обычной жизнью. Вот я, например, собираюсь прийти к вам гости, как и договаривались.
Юля: Ой, лучше не надо! Опять Амалия нагрянет, и ничего потом не объяснишь
Илья: Я, кажется, придумал, как нам застраховаться от неожиданностей! А что? Заодно и порепетирую! Девочки, вы в котором часу вечером дома будете?
Валя: Илья, а Вы насчет вечера что решили? Будете участвовать?
Илья: А вот давайте сегодня у девочек чаю с тортиком попьем, там все и обговорим.
Валя: Вика¸ Юля, соглашайтесь!
Вика: Ох, боязно мне как-то! У Амалии, ну просто, нюх на нашу комнату, обязательно нагрянет.
Илья: Я вам гарантирую, что если даже и нагрянет, ничего она нам предъявить не сможет! Так, сколько сейчас? (смотрит на часы) В 7 часов вас устроит? Я как раз успею за тортиком сбегать. Ну что, девочки, примете нас с Валей в качестве гостей?
Юля: Эх! Была – не была! Рискнем еще раз, Вика?
Вика: Ладно, рискнем!
Илья: Вот и хорошо! Тогда до встречи.
(уходят. Появляются Ольга и Настя)
Настя: Представляешь, он мне сразу и пишет: «Встречаемся у входа в метро «Грушевка». Я сама себе думаю: «А получше места не мог найти? Там сейчас черт ногу сломит в этих новостройках». И отвечаю: «Это мне не по дороге. И потом я боюсь там встретиться со своим бывшим».
Оля: Это с каким?
Настя: Да не с каким! Это я его так проверяю! Он, конечно, сразу ловится: «Ты мне его только покажи, я ему рыло быстро начищу!». Я тут же назад ему набираю: «Можешь посмотреть на него на сайте «Сборная республики по вольной борьбе. Супертяжеловесы». Он там третий слева».
Оля: А он что?
Настя: Думает, наверное. Уже двадцать минут на связь не выходит. А, вот, появился! (смотрит в телефон) Смотри…
(Ольга замечает идущего на встречу Иннокентия)
Оля: Погоди, Настя. Кеша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Что не заходишь? У меня уже крем заканчивается. И я еще собираюсь волосы покрасить… Как ты думаешь, мне такой рыженький, как у тебя, пойдет?
Кеша: Пойдет! Конечно, пойдет! Как раз сейчас новую партию «Вэлла» подвезли! И в комплексе шампунь с экстрактами гриба линьчжи, пиявки, черной икры, кашемира и конского волоса. Пять в одном! Придает блеск и жизненную силу! Сам второй день пользую – не нарадуюсь!
Оля: Жизненную силу, говоришь? Дай-ка, я попробую… (берет Кешу за волосы). И правда, крепкие…(тянет за волосы так, что Кеша приседает и стонет) Ты какой мне крем последний раз продал?
Кеша: Ольга, миленькая! Ну, отпусти ты меня, пожалуйста!
(с одного конца сцены появляется Семен, с противоположного Катя)
Настя: Не отпускай! Обманул девушку, и думаешь, все тебе простят?! И я уверена, она у тебя такая не одна!
Кеша: Одна! Одна! Оля, не слушай ее, ты у меня одна!
Катя: Так вот с кем ты по вечерам задерживаешься?! И какой гад! Алиби себе выстраивает! Сначала к ней, а потом: «Я с мальчиками в «Танчики» заигрался!»
Семен: Так вот почему, Ольга, тебя второй вечер дома не застать! Не ожидал!
Кеша: Катя! Это не то, что ты подумала! (Ольга дергает его за волосы) Семен, скажи ей, как председатель студсовета, что так нельзя!
Оля: А продавать мне крем для бабушек за 70 баксов можно? (дергает еще сильнее). Ладно! Живи, дистрибьютор крашенный! (отпускает Кешу)
Кеша: Катя!Иты могла обо мне такое подумать! Ты же видишь, я все силы отдаю семейному бизнесу!
Катя: Бедненький ты мой! (обнявшись, уходят)
Оля: Семен! И ты мог обо мне такое подумать?! (гордо уходит в другую сторону)
Семен: Оля!Оля! Подожди! (убегает за ней)
Настя: (оставшись одна) Ну, вот! У всех любовь, как любовь! А этот (читает с телефона): «Милая, только что узнал: я завтра улетаю в Тюмень на три года. Ты меня будешь ждать?» Да-а-а, переборщила я с тяжеловесами, наверное…
(уходит)
(занавес поднимается, На сцене комната Маргариты, Вики и Юли. Маргарита в наушниках перед компьютером. Раздается стук в дверь.)
Илья: (из-за сцены женским голосом) Девочки, можно к вам? (пауза – нет ответа) А Вика и Юля здесь живут? (пауза) Ой, а здесь открыто… (входит в комнату. Он в образе женщины). Здравствуйте, а вот и я! Почему меня никто не встречает? (замечает Маргариту, подходит к ней, трогает за плечо)
Рита: Вика, отстань! Дай досмотрю! Пара минут осталось!
Илья: И что это мы так внимательно смотрим? (заглядывает в компьютер). «Терра инкогнита» и помельче немного «Беларусь неизвестная». Интересно…
Рита: Все, титры пошли (снимает наушники). Ну, что ты хотела? (поворачивается и видит Элеонору Петровну) Ой! А Вы кто?
Илья: Элеонора Петровна!
Рита: И что Вы здесь делаете?
Илья: В гости к вам пришла! А Вы, наверное, Маргарита?
Рита: Да… А откуда Вы меня знаете?
Илья: Вот и познакомились! А где моя племянница Виктория и ее подруга Юлия?
Рита: Так Вы Викина тетя? Присаживайтесь! Они скоро придут, в магазин побежали.
Илья: Спасибо! Я вот тортик вам принесла, куда поставить?
Рита: Адавайте прямо на стол и поставим! Мы тут как раз чай собирались пить.
Илья: А, я заметила, Вы историей интересуетесь? А почему биологом решили стать?
Рита: Почему историей?
Илья: Ну, как же! Терра инкогнита, Беларусь неизвестная…
Рита: А-а-а, Вы про передачу! Так это биологическая передача. Точнее экологическая, но история там тоже звучит! Там такой ведущий, он так легенды всякие рассказывает…
(входят Вика и Юлия)
Вика: А вот и мы! Рита, Илья еще не приходил?
Рита: Нет, только пришла…(Илья прикладывает палец к губам, показывая Рите, чтобы она молчала) А-а-а, понимаю! Сюрприз, да?
Вика: Успели все-таки! Так бежали, что в глазах потемнело! Так, Валюха, говоришь, пришла?
Рита: Нет!
Вика: (снимая сапоги)Как нет? Я же вижу, что кто-то сидит.
Рита: А ты подойди поближе.
Вика: Сейчас, только тапочки надену.
Рита: А Юля где?
Вика: На кухне, сумку разгружает. Ну, вот, нашла! (надевает тапочки). Так кто тут к нам пришел? (подходит к Илье)
Илья: (вставая)Здравствуйте, я Ваша тетя, я приехала из Киева, я буду у вас жить!
Вика: Что?! Ой, мне плохо! (начинает падать в обморок. Илья подхватывает ее)
(входит Юля)
Юля: (на ходу) Девочки, как вы думаете, сыра и колбаски нарезать или так посидим… Ой, кто это?
Рита: Это Викина тетя…
Илья: Девочки, я сейчас все объясню! Только помогите Вику в чувство привести.
(все вместе усаживают Вику на стул)
Вика: (открывая глаза) Где я?
Юля: Это я, Юля! Успокойся! Вот и Рита здесь!
Вика: Что это было?
Рита: Обморок, наверное. От счастья, да?
Илья: Девочки…
Вика: А-а-а! Опять! (собирается терять сознание)
Рита: Вика, миленькая, успокойся! Это же твоя тетя Элеонора Петровна…
Вика: Да нет у меня тети! У меня только дяди! И они все неженатые!
Илья: (своим голосом) Девочки, извините, я же не думал, что так получится!
Юля: Не думал?! Так это…
Илья: (снимая парик)Да, это я – Илья! О, каламбур получился! Понимаете, я играю в любительском театре, и мы ставим пьесу Брендона Томаса «Тетка Чарли». Вот я и решил попробовать насколько у меня хорошо получается, а заодно и от Амалии Пантелеймоновны застраховаться. Приходит она, а у вас в гостях тетя из Киева Элеонора Петровна.
Рита: Ну, Илья, с Вами не соскучишься!
Вика: Это уж точно! Это ж так напугать! Чуть жизни не лишилась, можно сказать!
Илья: Честное слово, я не хотел…
Тетя Ася: (из-за сцены) Есть здесь кто живой?
Юля: (шепотом) Девочки, мы еще кого-то ждем?
Вика: (шепотом) Валю, но это не ее голос.
Тетя Ася: (из-за сцены) Таки меня опять неправильно информировали или вы просто бдительные? Я же слышу, как вы шепчетесь! Если вы уже выпиваете, то просто скажете Валечке, что приехала ее тетя Ася.
Рита: А Валя еще не пришла, но должна вот-вот быть.
Тетя Ася: (из-за сцены) Так давайте я ее подожду у вас на стуле, а то я заморилась бегать по этим вашим катакомбам, только не под землей, а над!
Юля: (шепотом) Ну, и денек! Еще одна тетя! Интересно, она настоящая или нет?
Вика: (шепотом) Ну ты даешь! А какая еще? Или у нас тут все любительские театры репетировать собрались?
Рита: (шепотом) Так впускать или нет?
Юля: (шепотом) А Илья? Его куда?
Вика: (шепотом) А пусть и сидит Элеонорой Петровной! Сам же захотел!
Тетя Ася: Таки что решилонародное вече? Дадут тут приют на пять минут тете Асе?
Вика: Конечно, входите, пожалуйста! (открывает дверь)
Тетя Ася: (входя) Здравствуйте еще раз! Вы отдыхайте, отдыхайте! Я только передохну чуток.
Рита: (подает стул) Садитесь, пожалуйста!
Тетя Ася: Вот спасибо! А то, пока от шоссе через поле до вашего ДэКаКа доскакала, притомилась слегка. А неплохой каламбурчик получился - «доскакала до ДэКаКа», надо запомнить! Вы не обращайте внимания, это у тети Аси наследственно-профессиональное.
Илья: А и действительно неплохой! А ДэКаКа - это Дом культуры кавалеристов?
Тетя Ася: Таки нет! Это этот ваш домик из красного кирпича в чистом поле. А и кто это еще тут такой веселый, как тетя Ася?
Рита: Это Викина тетя – Элеонора Петровна.
Тетя Ася: Таки у этом пятнадцатиэтажном пионэрлагере сегодня родительский день, как я посмотрю! И что, за Вашу Вику родители тоже беспокоются через тетю?
(входит Валя)
Валя: Ой, извините, что опоздала! Я же совсем забыла, что мы в своей группе УСР на шесть часов сегодня перенесли. Пришлось сбегать написать! А где Илья?
Юля: Ты сначала по сторонам посмотри…
Валя: Ой, тетя Ася! А мама по телефону сказала, что ты завтра приедешь!
Тетя Ася: Так и приехала бы, если бы Левес нашей улицы Баумана не приспичило приехать на улицу Розы Люксембург в Минске именно сегодня. Ну, разве могла тетя Ася упустить такую возможность? Ну, покажись, как ты тут? Все такая же худая, как козочка у полупустыни? Там мама прислала тебе покушать, я девочке с таким смешным барабаном сумку оставила.
Валя: Тетя Ася, это не барабан – это глюкофон, а по английски –хэнд-драм.
Тетя Ася: Насчет английского не скажу, а вот глюкофон – это в точку! Я пару минут перед дверью послушала и чувствую – глюки так и слетаются. Да ладно, шучу, шучу! Просто в наше время такой музыкой не увлекались, правда, Элеонора Петровна?
Илья: Да, мы ходили в филармонию, слушали Бетховена, Баха, из отечественных классиков Щедрина…
Тетя Ася: Таки да!Только под Баха не сильно потанцуешь, да и под Щедрина одна Маечка Плисецкая могла красиво двигать своим худым телом. А нам же тоже хотелось быть у движении, да еще близко к мальчикам! И что вы думаете? Мы танцевали пад усё, что играло! А у вас тут танцы бывают?
Валя: Ай, тетя Ася, редко! Мы тут как раз хотим вечер отдыха устроить, чтоб не такой, как в ночном клубе, а по-домашнему… Девочки, а Илья что, не пришел?
Вика: Да не совсем…
Валя: Что? Был и ушел?
Юля: Да не совсем, чтобы ушел…
Валя: Что-то я плохо понимаю… Так был Илья или нет?
Тетя Ася: Ой, Валечка, што ты к ним пристала? Я вот смотру на эту тетю и наконец, понимаю, што она дядя! Только не понимаю, для чего ему это надо?
Илья: (своим голосом) Эх, раскусили все-таки! Надо еще работать! Понимаете, Ася…
Тетя Ася: Моисеевна! Но для таких талантливых мальчиков можно и тетя Ася!
Валя: Илья?! Это Вы?
Илья: Да я! Ведь я обещал, что Амалия Пантелеймоновна нас в этот раз не застукает, да, как видно, не хватает еще мастерства…
Рита: Девочки, тихо! Дверь входная скрипнула… В соседнюю комнату кто-то дверь дергает. Точно Амалия!
Юля: Ой, что делать будем?
Тетя Ася: Как поет моя любимая группа - Show Must Go On, молодежь!
(Илья надевает парик. Входит Амалия Пантелеймоновна)
Амалия Пантелеймоновна: Добрый вечер, девочки! Вот зашла напомнить про оплату за общежитие. А-а-а, у вас гости! Здравствуйте, извините, что помешала!
Вика: Да, гости. Это вот Валина тетя, Ася Моисеевна! А это моя тетя, Элеонора Петровна!
Амалия Пантелеймоновна: Амалия Пантелеймоновна, социальный педагог! Очень приятно. А вы, я вижу, чаевничать собрались? Приятного аппетита! Девочки, только чайничек на кухоньке надо ставить, на электроплиту! Ну, не буду вам мешать. Приятно было познакомиться, Ася Моисеевна! И с вами, Элеонора...э-э…
Илья: … Петровна
Амалия Пантелеймоновна: …тоже очень приятно! Вы мне так кого-то напоминаете…
Тетя Ася: Так Вику, наверное! Это ж одно лицо, только Вика еще бутончик, а Элеонора Петровна – в полном цвету.
Илья: Да полно, Вам, Ася Моисеевна! Вы меня смущаете!
Амалия Пантелеймоновна: Вспомнила! У меня соседка на лестничной площадке такая была, когда я в Молодечно жила! Такая хорошая женщина, такая хорошая! Марией Ивановной звали, царствие ей небесное! Ой, что это я! Типун мне на язык! Да и заговорилась я тут с вами! Мне же еще китайцам объяснять, чтобы селедку после девяти вечера не жарили! До свидания!
Тетя Ася: До свидания!
Илья: Доброго здоровьичка!
(Амалия Пантелеймоновна уходит)
(Все оставшиеся в полной тишине поднимают руки вверх в жесте победы.
Занавес опускается. Перед занавесом появляются Настя и Оля)
Оля: Слушай, почему никого нет? Может, мы что-то перепутали?
Лена: Да нет же, Валя сказала, что возле «Минск-Арены» собираемся.
Оля: Так «Минск-Арена» знаешь где? На проспекте Победителей! Я там на концерте уже два раза была!
Лена: Слушай, а на физкультуре ты сколько раз в этом году была?
Оля: Один, а что? Я лучше десять рефератов по физкультуре напишу, чем буду в лесу от Инессы Ивановны за корягами прятаться.
Лена: Оно и видно! На проспекте Победителей та «Минск-Арена», которая для чемпионата мира по хоккею! А у нас это зал на первом этаже, его по проекту для вечеров отдыха еще в девяностых годах построили, а потом в спортзал переоборудовали. И стал он многофункциональный, как теперь «Минск-Арена»! Это Валя в виду и имела.
(появляется Валя)
Валя: Ой, хорошо, что вы уже пришли! Пошли быстрей, нам же еще для «Хомяка» переодеваться надо! Он у нас первым в списке стоит.
(уходят. Появляются Вика и Юля)
Вика: А, может, не пойдем? Страшно мне как-то…
Юля: Ну, вот! Готовились, готовились, и что теперь? Нет, раз уж решили, так решили!
(появляется Амалия Пантелеймоновна)
Амалия Пантелеймоновна: Ну, что, красавицы? Мне тут сказали, вы петь собираетесь? Ну, посмотрим, посмотрим…
(уходит)
Юля: Теперь и мне страшно… Пошли назад!
(поворачиваются уходить, навстречу им появляется Виктор с гитарой)
Виктор: А вот вы где! А я за вами заходил! Как настрой?
Вика: Ты прости нас, Большой гриф, но мы петь не будем.
Виктор: Не понял?! Я от халтуры в ДК сахарного завода в Клецке из-за вас отказался, третий день пива не пью, а вы сдрейфили?
Юля: Гриф, там Амалия будет.
Виктор: Настоящий трушный металлюга сыграет так, что ни одна Амалия не устоит! А вы у меня уже почти трушные! А ну, сделали «козу»! На счет три! Раз, два… три! (все трое делают «козу»). Ну, что? Полегчало?
(Появляется Слава с глюкофоном)
Слава: Скажите, это здесь надо в балете играть?
(выбегает Валя)
Валя: Здесь, здесь, горе ты мое! А вы что стоите? Мы уже начинаем!
(все уходят)
(занавес поднимается. На сцене обстановка спортивного зала «десятки».
Появляются Валя, Семен и Амалия Пантелеймоновна)
Семен: Ну, что, Валентина? У нас студсовет сегодня не в полном составе: буду я, ты и Амалия Пантелеймоновна. Но, я думаю, мы справимся.
Валя: А Амалия Пантелеймоновна что, тоже член студсовета?
Семен: Амалия Пантелеймоновна, если ты не знала, в совете соцпедагогов студгородка за культурно-массовую работу отвечает. Так что вы коллеги! Итак, с чего начнешь?
Валя: «Баллада о хомяке-мутанте».
Семен: Так, где у нас список рекомендованных праздников? Это что, ко Дню защиты животных?
Валя: Нет, это ко Дню борьбы за трезвость!
Семен: Да?!
Валя: Да!
Амалия Пантелеймоновна: Посмотрим…
(Лена и Валя исполняют песню «Баллада о хомяке-мутанте» на мелодию песни «Жил да был черный кот за углом»)
Жил да был хомячок на АЭС,
Пережил хомячок бурный стресс.
Подкрепиться решил хомячок
И разбавленный он выпил коньячок.
Говорят, не повезло,
Ведь беднягу не на шутку развезло.
Там был вовсе не коньяк,
Ведь тогда не мог читать еще хомяк.
Осенило тогда хомяка,
Начал он различать букву «К»,
А за нею и весь алфавит –
Так весь перечень напитков был открыт.
Был мохнатый очень рад
Отличать «Наполеон» и «Арарат».
Наш хомяк теперь гурман:
С головой ушел в химический стакан.
Хомячок к обученью привык,
Стал учить иностранный язык.
Он бы дальше читал и читал,
Только «белочку» однажды повстречал.
Говорят, не повезло,
Так запомни:
Алкоголь – большое зло.
Если хочешь хомячат,
Знай, что спирт для организма – это яд.
Семен: Так, неплохо, неплохо! Мы тут можем сразу две «галочки» поставить: День защиты животных и День борьбы за трезвость! Что дальше?
Валя: Сцена из балета.
Амалия Пантелеймоновна: Вам не кажется, Валентина, что это как-то несовременно? Песенки 1960-ых, балет…
Валя: Это современный рок-балет, Амалия Пантелеймоновна.
Амалия Пантелеймоновна: Да?!
Валя: (объявляет) Па-де-де из балета «Сессия». Композитор Шизоид Глюк. Хореография В.В. Купрак.
(идет сцена из балета)
Семен: Да, неплохо, но я согласен с Амалией Пантелеймоновной, как-то несовременно.
Валя: Что именно? Хореография? Музыка?
Семен: Это-то ладно, но бумажные шпаргалки в век нанотехнологий – это никуда не годится! Это я вам как радиофизик говорю. И потом, куда мы это запишем?
Валя: Международный день знаний, позиция 27.
Семен: Правильно, Валентина! Есть тут такое. Растешь на глазах! Что дальше?
Валя: Песенка о педагоге.
Семен: Это ко Дню учителя? Есть тут такое! (ставит «галочку») Давай послушаем.
(Вика, Юля и Виктор исполняют песню на мелодию группы The Pretty Reckless – Make Me Wanna Die)
Наш соцпедагог лучше всех,
И знает это каждый блок
Приходит каждый день она
С визитом к нам
Как бы без нее
Знали, что неправильно стоит наш стол,
И лишний таракан у нас живет?
Когда придет, бросишь ты все дела, она...
(Припев):
...Все знает о тебе
И если вдруг придет беда -
Она как Чип и Дейл,
Она придет всегда.
Как только за порог -
Любой вопрос решить поможет, ведь
Она соц. педагог
2. Ну а если, друг,
За общагу заплатить забыл ты вдруг -
Она тебе напомнит – это не беда
И она придет
Двери распахнет она, и все поймет:
Полы не мылись в блоке никогда
И ты готов
Сделать все, чтоб она ушла
Из блока твоего, она...
(на последнем припеве Амалия Пантелеймоновна вступает в танец и лихо доплясывает его до конца)
(Припев)
...Все знает о тебе
И если вдруг придет беда -
Она как Чип и Дейл,
Она придет всегда.
Как только за порог -
Любой вопрос решить поможет, ведь
Она соц. педагог.
Юля: Амалия Пантелеймоновна! Это Вы?
Амалия Пантелеймоновна: А вы думали кто? Эдита Пьеха? Мне еще рано отмечать 50 лет творческой деятельности!
Вика: Вот это да!
Семен: Как я понимаю, это мы безусловно записываем! Что там у нас осталось?
Валя: Песня и стихи.
Амалия Пантелеймоновна: Давайте отдохнем от песен немного.
Валя: Тогда в рамках Всемирного дня поэзии выступит поэтесса, которая представит себя сама.
Рита: Меня зовут Маргарита. Я прочту вам два стихотворения из цикла в «Поисках Мастера». Вот первое из них:
Ко мне широкими шагами,
По коридору не спеша,
Идет навстречу доцент Мямин,
А я стою, еле дыша.
Проходит мимо деловито,
Не смотрит он по сторонам.
А я стою и не решаюсь
Спросить cherchez ли он la femme.
Душа кричит ему вослед:
«Je t’aime, j’adore! – ответа нет.
О, Владислав Евгеньевич!
Мне душу изхлестал вопроса бич
Зачем, зачем он на мою обиду,
Зачем он любит не меня, а Антарктиду?
Спасибо! И еще одно стихотворение
Ах, как он строг и непонятен
Как озабочен и суров
Но голос мне его приятен
Не нахожу я только слов
Чтобы ему ответить внятно
И мне самой уж непонятно
Ну, почему немею, не дыша
Летит, летит, моя душа,
Летит без видимой причины
Туда, где ассистент Немчинов
Ах, видимо не сбросить мне любовных пут
Но ближе и милей ему жулан-сорокопут!
Амалия Пантелеймоновна: Как я ее понимаю! Сама такая была!
Семен: Я думаю, что здесь мы поставим «галочку» еще не только во Всемирный день поэзии, но и во Всемирный день знаний! И какая у нас еще песня, Валентина?
Валя: Группа «Аргентум». Встречайте!
(исполняется песня «This is song for alcohol» на мелодию песни «Song № 1» группы «Серебро»)
Ты куда сейчас ни глянь -
Всё в лидерах продаж
Полюбившийся людям
С2Н5ОН
Менделееву во сне
Приснился сей предмет
И покоя от него
В реальной жизни нет.
Не пьёшь, вокруг все пьют, ну а ты не пьёшь
И знают все, что скоро
Ау! Ты тоже станешь пьяной
И будешь обезьяной
Плясать хоть целый год,
Не зная забот!
Ау! И сложно вспомнить очень,
Что было прошлой ночью.
Придёт на помощь тут
Конечно YouTube
Давай проверим! Ау!(3 раза)
Ведь ссылки точно не врут.
Давай проверим! Ау!(3 раза)
Картинки память вернут.
Бросил парень (вот беда!)
Экзамен вдруг не сдашь ‑
Всем проблемам даст отпор
С2Н5ОН
Ты компании душа,
Поёшь ты лучше всех,
Всем советы раздаёшь
Без всяческих помех.
Поймёшь, очень скоро и ты поймёшь…
Но будет слишком поздно!
Ау! Ведь ты уже в угаре,
Всё тело как в пожаре,
И кругом голова -
Ты сходишь с ума!
Ау! Замедлено мышленье,
Но пить твоё спасенье,
Х
оть к мозгу кислород
Уже не идёт.
Проснёшься утром, не ясно где,
Пытаясь мыслей клочки собрать.
А так хотелось упасть и спать.
Но всё же этой ночью…
Ау! Ты снова станешь пьяной
И будешь обезьяной
Плясать хоть целый год,
Не зная забот!
Ау! Замедлено мышленье,
Но пить твоё спасенье,
Хоть к мозгу кислород
Уже не идёт.
Давай проверим (3 раза)
Сигнал к нейронам не прёт.
Давай проверим (3 раза)
Ведь спирт все клетки убьёт.
Семен: Ну, что же, Валентина! От лица студсовета и от себя лично выношу тебе благодарность за проделанную работу. Но вот тут есть один пунктик в рекомендациях, по нему у нас недоработка…. Вот: «Необходимо приглашать на мероприятия популярных среди молодежи лиц…»
Валя: Ну, почему недоработка, Семен Аркадьевич? У нас в гостях ведущий Главного телеканала страны Максим Юрьевич Немчинов!
(под звуки «Гаудеамуса» выходит М.Ю.Немчинов)
Немчинов М.Ю.: Первокурсникам для Посвящения встать!
(идет традиционное Посвящение)
Страница обновлена: 05.01.2014 14:11
|
